Ну с новой пятницей!

  • Автор темы a160xt
  • Дата начала
OP
a160xt

a160xt

LPD: Мельник
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
4 483
Реакции
1
Баллы
0
Стишки..

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
-------------
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Кулибин, блин!
Был такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян — никак не могли понять.

Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка — это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать — как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить — вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
— Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
— Это просто очень, — говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, — Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

::102::
 
S

Stas

Новичок
Регистрация
30.09.2004
Сообщения
1 529
Реакции
0
Баллы
0
Эх, блин... Хорошо рассуждать о том, что сегодня пятница, когда завтра на работу :)
 
OP
a160xt

a160xt

LPD: Мельник
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
4 483
Реакции
1
Баллы
0
ole

ole

Участник
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
3 548
Реакции
13
Баллы
38
Кулибин, блин!
Был такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и ...(злой скиппи все пожрал)

:)
Зачем так далеко ходить!?
В Саратовском аэропорту этим рецептом как раз и пользовались! Там керосина добавляли в спирт. Тока мужики не трубочкой пользовались, а водички наливали побольше, а потом поджигали керосин, плававший сверху. Ну он и выгорал, а водка оставалась... :)
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Мarlboro для падончат



Утиный рэкет.
-Стоять баяцца!Понты не колотить,наличку не прятать!!!

 
ole

ole

Участник
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
3 548
Реакции
13
Баллы
38
Ну что ж... раз активность низкая, то будем наращивать флейм не количеством постов, а качеством... тоись объемом... ;):):):)

Черненькие рифмы

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

*** посвящается х
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.

***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.


***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Сказка на ночь
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. >Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:

- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
-Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья,
Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
-Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
-О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика
сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

8) 8) 8)
 
S

Stas

Новичок
Регистрация
30.09.2004
Сообщения
1 529
Реакции
0
Баллы
0
Эх, блин... Хорошо рассуждать о том, что сегодня пятница, когда завтра на работу :)
не переживай.. мне тоже завтра на работу.
Да я уж и привык тоже :)

Я помню, как мы тут с тобой на пару на работе тусовались в воскресение :)
 
Den Extreme

Den Extreme

Super Moderator,
Регистрация
10.10.2004
Сообщения
71 669
Реакции
370
Баллы
83
2 ole Круто... :D
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Кулибин, блин!
Был такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и ...(злой скиппи все пожрал)

:)
Зачем так далеко ходить!?
В Саратовском аэропорту этим рецептом как раз и пользовались! Там керосина добавляли в спирт. Тока мужики не трубочкой пользовались, а водички наливали побольше, а потом поджигали керосин, плававший сверху. Ну он и выгорал, а водка оставалась... :)

Зато врачи хорошо знают, как очишать спирт, окрашенный зеленкой или иодом, во избежание употребления вовнутрь.

::101::
 
OP
a160xt

a160xt

LPD: Мельник
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
4 483
Реакции
1
Баллы
0
Кулибин, блин!
Был такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и ...(злой скиппи все пожрал)

:)
Зачем так далеко ходить!?
В Саратовском аэропорту этим рецептом как раз и пользовались! Там керосина добавляли в спирт. Тока мужики не трубочкой пользовались, а водички наливали побольше, а потом поджигали керосин, плававший сверху. Ну он и выгорал, а водка оставалась... :)

Зато врачи хорошо знают, как очишать спирт, окрашенный зеленкой или иодом, во избежание употребления вовнутрь.

::101::
и как ? поделись...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
А что ты нашел такой спирт где то? Все подробности через личку.

 
A

Anonymous

Guest
Продолжаем наращивать объем. :)))

Как из кота сделать вигатарианца…
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин… Куклачев…

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

- Общаться будем по рации! Мой позывной - Белый Барс!!!
- А у меня Большой Гриф!!!
- А у меня Высокий Тополь!!!
- А я Стремительный Тигр!!!
- Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховпалый Муфлон и Жирный Бабуин.

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро)

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра

Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Недоступные мне дали

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Ошиблись номером
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?…
А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс…
Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Беременна
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
«А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!»
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Знаете, - заявляет врач пациенту, - Вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну, как хотите - одно другого не исключает.

- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

::114::

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТАНКЕ: ХОТЯ ИСТОРИИ НАПИСАНЫ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА, СОЧИНЯЛ ИХ НЕ Я!!!

::155::
 
beshennyj

beshennyj

Участник
Регистрация
25.08.2004
Сообщения
646
Реакции
0
Баллы
16
2 истории из жизни:
Дейсвие происходит в ПАЗике. Сидит девушка(в мини юбке) на против нее сидит бабушка, девушка задумавшись о чем то, забыла что сидит в юбке. Через остановку бабушка наклонилась и сказала ей на ухо: "Девушка надо подмываться, а не проветривать". Кто-то из рядом стоявших, услышали. Во время движения по всему автобусу данная весчь распростронилась. Из автобуса девушка вылетела вся красная со слезами!!!


В траллебусе в час пик. Едет девушка (в теле и в теме) И парень, вдруг раздается смачный ПУК Парень говорит девушке: "Девушка вы что делаете??? Девушка как вам не стыдно!!!" У девушки не было слов!!! Девушка вылетела вся красная, затыкая нос из троллейбуса!!! :) :) :) :)
 
Верх Низ