OP
Радуга
Новичок
- Регистрация
- 02.05.2006
- Сообщения
- 148
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #41
а вместо того чтобы моих родственников трогать, своими бы занились
П
Павел А.
Guest
Прочитал и ужаснулся. Сколько, оказывается, есть способов ввергнуть человека, неправильно поставившего авто, в материальные убытки! Я считаю, что любая контрмера должна быть адекватной, не стоит уродовать автомобиль за то, что его водитель, мягко говоря, не дружит с головой. Наверное, есть и вполне законные способы борьбы с таким беспределом?
davidsoon
Новичок
- Регистрация
- 15.06.2006
- Сообщения
- 592
- Реакции
- 1
- Баллы
- 0
После подобного рода публичной перепалки у негодяя найдутся свидетели угроз и после порчи его имущества отвечать ВАМ господа. И если дело дойдет до официальных инстанций максимум какие убытки он понесет это 50 руб.... за неправильную стоянку (если еще докажете), а уж вы.........
так что будьте бдительны и мочите козлов аккуратно!
так что будьте бдительны и мочите козлов аккуратно!
Den Extreme
Super Moderator,
- Регистрация
- 10.10.2004
- Сообщения
- 71 669
- Реакции
- 370
- Баллы
- 83
От квартиры я не ношу щас...)))Имеется в виду,отнимает,в определенном моем состоянииГыыы!!! Быстро ты под каблук угодил, проказник! А от квартиры не отбирает?
telesar
Активный участник
- Регистрация
- 03.06.2004
- Сообщения
- 13 965
- Реакции
- 1 085
- Баллы
- 113
Уважаемая Радуга!
Ни в коей мере не имел намерения обидеть Вас или, тем более, выставить в столь непривлекательном виде (тем паче, что с каждым новым аватаром Вы нравитесь мне все больше и больше).
Если Вы не заметили, обращаю Ваше внимание на то, что примерная версия была изложена от лица Вашего оппонента.
Не будете же Вы отрицать, что его мнение не совпадает с Вашим?
Хотел предостеречь Вас от необдуманных действий.
И не волнуйтесь по-поводу брата: те, кто реально способен что-то сделать, никогда об этом не сообщают во всеуслышание.
PS: "Благим матом" не значит "матом" :girl_smile:
Gray64
Активный участник
- Регистрация
- 03.07.2006
- Сообщения
- 12 141
- Реакции
- 49
- Баллы
- 48
а что за двор,частный?может столбы с цепью поставить, чтобы не парковались?или другое механическое заграждение.уголовщинрй заниматься негоже,тем более это может породить неадекватный ответ-дураков много,не всегда распознаешь.Но если уж совсем наголову сядут,то колесико можно аккуратно проколоть(обычно пишут:в следующий раз все),с номером тоже эффективно и крайне болезненно.
evn
LPD: Земля
- Регистрация
- 27.07.2005
- Сообщения
- 28 585
- Реакции
- 189
- Баллы
- 63
точно...!
evn
LPD: Земля
- Регистрация
- 27.07.2005
- Сообщения
- 28 585
- Реакции
- 189
- Баллы
- 63
есть способ...действенный.....проверенный лично мной...и лично я ЭТО сделал...(можете бежать рассказывать..всем! 
)
ставил один человек....(редиска) свою машину так, что утром я ее не мог забрать...приходилось скакать по бардюрам.....крики, угрозы, действия в конце концов не помогали....все решилось прекрасной зимней ночью......
идем пешком домой..ночь уже...темно....вижу вдалеке...практически у дома ...метров сто не доехал...буксует аффто....ваз2104...вишневого цвета...подошли....подтолкнул я его...могучим плечем....мыжик вылез поблагодарить.....(наверно) ...гляжу..а это та самая сцука которая мне жить не давала месяца два....
хеппи энд....мужик болше машину не ставит...был даже замечен в перепалке с каким то еще очередным...с пеной у рта кричал: "пилять ...не понимаешь...? здесь должен быть проезд...люди здесь машины ставят!"
вот так вот
)ставил один человек....(редиска) свою машину так, что утром я ее не мог забрать...приходилось скакать по бардюрам.....крики, угрозы, действия в конце концов не помогали....все решилось прекрасной зимней ночью......
идем пешком домой..ночь уже...темно....вижу вдалеке...практически у дома ...метров сто не доехал...буксует аффто....ваз2104...вишневого цвета...подошли....подтолкнул я его...могучим плечем....мыжик вылез поблагодарить.....(наверно) ...гляжу..а это та самая сцука которая мне жить не давала месяца два....
хеппи энд....мужик болше машину не ставит...был даже замечен в перепалке с каким то еще очередным...с пеной у рта кричал: "пилять ...не понимаешь...? здесь должен быть проезд...люди здесь машины ставят!"
вот так вот
Z
zwei-drei
Новичок
- Регистрация
- 17.05.2006
- Сообщения
- 1 243
- Реакции
- 1
- Баллы
- 0
Валерьянкой ему машину облить, негодяю )
dalex
Новичок
- Регистрация
- 15.02.2006
- Сообщения
- 17 333
- Реакции
- 49
- Баллы
- 0
Не проще ли сахару в бензобак? И на сенной ехать не надо и не приедет уже на следующий день, а не через неделю.
dalex
Новичок
- Регистрация
- 15.02.2006
- Сообщения
- 17 333
- Реакции
- 49
- Баллы
- 0
Favorit
Новичок
- Регистрация
- 19.12.2005
- Сообщения
- 5 183
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
Глобальное западлостроение или как отомстить соседу.
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Послесловие: просто так делать такое западло - удел подонков, но если надо отомстить обидчику - это наше все!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Послесловие: просто так делать такое западло - удел подонков, но если надо отомстить обидчику - это наше все!
Y
Yujen
Guest
мое место во дворе постоянно занимал один дятел, сколько раз я ему не говорил: "на это место машину не свить", ему было похеру, он аргументировал это тем что из его окон ему хорошо машину видно, а живет мужик в соседнем через дорогу дворе/доме, ну я сделал проще....
ни для кого не секрет что у девятки бампер хоть и пластиковый но крепкий........
скрутил и повесил покрывало на номер(чтоб свой не поцарапать) и прижался номер в номер, а т.к. впереди у форда были отбойники и он не мог отъехать форд просто ял так все выходные..............больше мне никто мое место не закрывает............никакого материального урона, и объяснил больше чем доходчиво
ни для кого не секрет что у девятки бампер хоть и пластиковый но крепкий........
скрутил и повесил покрывало на номер(чтоб свой не поцарапать) и прижался номер в номер, а т.к. впереди у форда были отбойники и он не мог отъехать форд просто ял так все выходные..............больше мне никто мое место не закрывает............никакого материального урона, и объяснил больше чем доходчиво
Can
Активный участник
- Регистрация
- 09.12.2005
- Сообщения
- 26 285
- Реакции
- 2 175
- Баллы
- 113
что-то "дачные" похожи просто на хулиганство, с возможными серьезными последствиями для окружающих....
Favorit
Новичок
- Регистрация
- 19.12.2005
- Сообщения
- 5 183
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
Читай послесловие: просто так делать такое западло - удел подонков, но если надо отомстить обидчику - это наше все!
Dob
Новичок
- Регистрация
- 27.05.2005
- Сообщения
- 1 236
- Реакции
- 1
- Баллы
- 0
Человек в шутку отписал,а вы как то болезненно реагируете.....
После этих двух Ваших постов как то сомнительно стоновиться что Вы с тем М....ом спокойно разговаривать начали,больше напрашивается что Сразу с крика в разборы кинулись.
То что тот тип козёл сомнений нет-заведомо зная что ты надолго уходишь и перекрыть въезд ток М........ки себе позволяют.
Dimik_2126
Участник
- Регистрация
- 18.03.2004
- Сообщения
- 5 426
- Реакции
- 5
- Баллы
- 38
Эх какие все кровожадные
Над водилой надо было надругацца, а памойку перевернуть и сжечь
Радуга, ты в частном доме что ли живешь? Тогда, пожалуй, проще всего вкопать столбики с цепочкой, чтобы перед воротами машину никто не мог поставить...
...а если дом многоквартирный - то кмк имеет смысл звонить в ГАИ и говорить, что там-то там-то дятел загородил выезд во двор и найти его никто не может и если случится в доме пожар, пожарная машина подъехать не сможет. И потребовать, чтобы памойку эвакуировали.
Ну... или крайний случай - написать записку с вежливой просьбой впредь не загораживать выезд и аккуратненько придавить ее к крыше/капоту кирпичом, чтобы не улетела...
Над водилой надо было надругацца, а памойку перевернуть и сжечь
Радуга, ты в частном доме что ли живешь? Тогда, пожалуй, проще всего вкопать столбики с цепочкой, чтобы перед воротами машину никто не мог поставить...
...а если дом многоквартирный - то кмк имеет смысл звонить в ГАИ и говорить, что там-то там-то дятел загородил выезд во двор и найти его никто не может и если случится в доме пожар, пожарная машина подъехать не сможет. И потребовать, чтобы памойку эвакуировали.
Ну... или крайний случай - написать записку с вежливой просьбой впредь не загораживать выезд и аккуратненько придавить ее к крыше/капоту кирпичом, чтобы не улетела...
Unlimited
Участник
- Регистрация
- 08.04.2005
- Сообщения
- 6 757
- Реакции
- 15
- Баллы
- 38
оптимальный вариант.
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Над водилой надо было надругацца...
Гы!!! Несколько раз!!! Чтобы авансом на следующий раз, когда он приедет хватило!
OP
Радуга
Новичок
- Регистрация
- 02.05.2006
- Сообщения
- 148
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #60
большое всем спасибо за оригинальные идеи, я даже представить себе не могла что их так много! про то что выслушивать надо две стороны это конечно верно и я с этим согласна! но думаю просто не в этом случае здесь же мы не искали правых и виноватых а просто обсуждали различные варианты! а то что в конфликтах всегда виноваты обе стороны это помоему естественно! просто каждый со своей смотрит! я вам со своей поделилась и очень благодарна за поддержку! болезненно я ни на что не реагирую, тем более после таких дополнений!
P.S. Qok! кроль просто супер
P.S. Qok! кроль просто супер