Пятница уже не за горами!!!

[Qok]

А говорили, что это миф!

 

[Qok]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо сту-дент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…

Весна! Руки распускаются!..

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает ши-нель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

"Hо пасаран!" - кричали испанские республикацы.
"Пасаран, пасаран." - отвечали им франкисты

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

— Вот вы говорите, что человеу может все?
— Да может...
— Хорошо, вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно...

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрыв-шись велосипедами. Утром, проснувшись:
— Петро, глянь, что так в жопу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

— Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста! — сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор.

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм «Убить Билла».

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновре-менно.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - альтернативномыслящий....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - альтернативномыслящий....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - альтернативномыслящий!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.
— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ло-жусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да предки
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали – Собчак!

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Презерватив!

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной бай-дарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное сущест-во, по имени Кудабля.

- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и регулярно занимаюсь...
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит те-бе хоть раз пукнуть...

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выход-ным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знако-мый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действи-тельно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Встречаются два одессита:
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?!

 

[Qok]

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою.
Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает:
- Вы кто, ковбой?
- Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто?
- Я лесбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих.
Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою.
- Вы кто, ковбой?
- Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лесбиянка!

Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу…
— А грубая оценка?
— Дох@я!

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.)
Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)

Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной cистемой. И ушел.

В одном провинциальном американском городке — Филадельфии — существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка — рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича — решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и отблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
— Вася, как сказать по-русски «Маэстро, вы играли просто потрясающе»?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать — за полчаса до концерта. Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд — все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
— Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

 

[Max21103]

 

[Qok]

Что это???

 

[Max21103]

Что это???

 

[Qok]

Что это???

 

[Master]

Лукоил

Билайн

 

[Qok]

 

[Qok]

Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как е@ались - так и поймала, - отвечает малышка.

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.
Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".
В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"

 

[Qok]

Студенты
Недавно ехали на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
- Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
- А вам что? Одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
- Но зачем? - удивляется Вася.
Бабуля сердится.
- Молодой человек! Не делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочьте мне голову!
На что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
- Молодой человек!!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася:
- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.
Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - перебивает ее Вася.
- "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны, покажите "корки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообще поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса

 

[Mishan]

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.
Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".
В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"
[/img]

Супер!!!