Пятничная традиция умирает...

  • Автор темы Mik
  • Дата начала
Mik

Mik

Новичок
Регистрация
05.06.2004
Сообщения
1 446
Реакции
0
Баллы
0
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
 
OP
Mik

Mik

Новичок
Регистрация
05.06.2004
Сообщения
1 446
Реакции
0
Баллы
0
Так что, флейма и сегодня не будет?
Адмииииин!
Перенеси эту тему в "Автомобильный", плз. :lol:
 
Den Extreme

Den Extreme

Super Moderator,
Регистрация
10.10.2004
Сообщения
71 683
Реакции
332
Баллы
83
Мама читает дочке сказку,как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочь:
- Мам,мам,а что такое "скотомудилище"?! :D
 
Юрич

Юрич

Новичок
Регистрация
04.08.2004
Сообщения
1 166
Реакции
0
Баллы
0
Мама читает дочке сказку,как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочь:
- Мам,мам,а что такое "скотомудилище"?! :D
-Мам, а что такое аборт?
- :shock: А где ты такое слово слышала, доченька?
-А в песне, мам
- :shock: :shock: И в какой же песне??? :shock:
-"а волны и стонут и плачут, и бьются аборт корабля...
 
Юрич

Юрич

Новичок
Регистрация
04.08.2004
Сообщения
1 166
Реакции
0
Баллы
0
В догонку:
-А я песню знаю, про кота!
-Ну ка?
-Ката меня-я-я ты позовё-ё-ёшь
:D :D :D
 
A

Anonymous

Guest
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Пятничные дозы

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Мошенничества:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие
процессоры от Intеl с частотой 32.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХРSYTS, также впервые
процессор Зеленоградского НПО “Электроника”.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый!

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать
японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"...

- Что означает короткий член?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе нос!

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили
бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.
... добавьте ваше предложение










Картинка с нехорошими названиями, идите по ссылке.
http://www.udaff.com/image/92/9277.jpg

 
Pauer

Pauer

Новичок
Регистрация
30.03.2004
Сообщения
2 515
Реакции
1
Баллы
0
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная
ночь. С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет
на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенно!
 
Pauer

Pauer

Новичок
Регистрация
30.03.2004
Сообщения
2 515
Реакции
1
Баллы
0
- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

- Ребята, девчонки не придут... Я сказал им, что вы - педерасты!
- Да ладно тебе - они всё равно не поверят
- Да нет, я и фотографии показывал!

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
-Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС-РАТЬ!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
2maniac666

Археолог, где раскопки проводишь?

:D
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Про Галкина
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!! "

Шеф рассказывал прикол.
Ловят с женой тачку, тормозит 4-ка, садятся - он спереди, жена сзади. Тронулись. Вдруг у него звонит мобила - смотрит на определителе "ЖЕНА". Думает, совсем что ли офигела, с заднего сидения мне звонить. Оглядывается - жены нет. Оказалось, что дверца примерзла, и она сесть так и не смогла, а эти свалили. Потом шеф вдвоем с водилой минут двадцать дверцу эту отпирали.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

"...и засуньте себе ее в ж*пу." -
это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

- Пап, а пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет... его добывают.


:D :D :D
 
Pauer

Pauer

Новичок
Регистрация
30.03.2004
Сообщения
2 515
Реакции
1
Баллы
0
2Qok
"секрет фирмы, сын мой" (с)
:D



Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно
на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Из ресторана выползает HР, весь в хренище пьяный. Hе доползя до своего мерседеса, упал и заснул прямо на снегу.
Идет мимо бомж. Видит - мужик лежит прилично одетый. Hедолго думая, снял с него шапку. HР не шелохнулся. Бомж обнаглел - снял шубу. Снял костюм. Снял ботинки. И в конце концов обнаглел до того, что снял даже трусы. Переоделся и пошел дальше.
Вскоре HР проснулся от холода. Кое-как дополз до дому (ключи от мерса были в шубе). Отоспался, отогрелся и решил бомжу отомстить. Кликнул братву, дал задание.
Через некоторое время братва докладывает: "Есть такой бомж, в натуре! Живет на кладбище, просит милостыню.". Приехали на кладбище, смотрят - действительно, сидит у входа бомж в шикарной шубе и шапке, просит милостыню. HР спрашивает у него:
- А ну, бомж, говори, откуда у тебя эта шуба!?
- Да понимаете, мужики, иду я как-то мимо ресторана, гляжу - мужик лежит пьяный. Понравилась мне его шапка - снял шапку. Понравилась шуба - снял шубу. Понравился костюм - снял костюм. Понравилась рубаха - снял рубаху. Понравились трусы - стянул трусы. А как трусы стянул, смотрю - под трусами задница.
Понравилась мне его задница, вдул ему от всей души. Потом переоделся и дальше пошел.
HР почесал репу и говорит:
- Так, братва, поехали отсюда! Hе моя это шуба...

"Тепеpь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джоpдж Буш после зимней олимпиады.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!


Дое6ался, как Маклауд до кукушки...

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришёл невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха - да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
- Б@#$ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Пеpех#ячивайте на х#й!!!"

Данила Багров, крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
2maniac666

Да! Видать долго они хранились, как сокровища нации.

:wink:
 
Pauer

Pauer

Новичок
Регистрация
30.03.2004
Сообщения
2 515
Реакции
1
Баллы
0
2Qok
гы гы :D Я разоблачен!
 
Den Extreme

Den Extreme

Super Moderator,
Регистрация
10.10.2004
Сообщения
71 683
Реакции
332
Баллы
83
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Таки и умерла тема. Приложить что ли сюда свои профессиональные навыки? Реанимировать?
 
G

goschahn

Участник
Регистрация
29.06.2005
Сообщения
5 075
Реакции
8
Баллы
38
Забаффно-забаффно ))))
 
asia

asia

Новичок
Регистрация
11.02.2007
Сообщения
5 093
Реакции
15
Баллы
0
И настроение сразу поднялось....
 
Верх Низ