Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!
Приходит муж домой раньше обычного. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами....
Мужик, дико озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь и сейчас!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший (зима) персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая... ", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!! "
РS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...
Школа танцев.
Преподаватель - опытный хирург с большим стажем.
Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?...
И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом
Маньяк изнасиловал Царь-Пушку
Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни
Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук
Курочка по зернышку весь двор обосрала
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Подходит милиционер, и увидев это, интересуется: зачем?...
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Милиционер:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Мент покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток!
Из истории болезни сексуального маньяка - убийцы:
"В детсве любил обрывать крылышки у прокладок"
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Двое сексуют. Она постанывает, он исступленно шепчет:
- Товар... деньги... товар...
Она, прислушиваясь:
- Ты что?!
Он, задыхаясь:
- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду иметь препода...
- Я требую немедленной сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него
размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой
ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч
естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.
Новый Русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить...
Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!...
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Просыпается мужик с утра после хорошей пьянки. Голова болит, абсолютно ничего не помнит. Дома никого нет, кроме сына. Встал, выходит в коридор, смотрит шкаф разрушен. Ну все думает, теперь жена со мной неделю разговаривать не будет. Идет на кухню, а там на столе бутылка пива стоит. Что же я такого сделал, что мне жена с утра похмелиться оставила?
подзывает сына к себе и спрашивает:
- что я вчера сделал?
- ты вчекра домой пьяный в ломатень и пришел, и сломал шкаф.
Мужик думает, что за это ему пива бы не купили.
-А дальше что было?
- А дальше самое интересное было. Мамка положила тебя на кровать и стала раздевать.
А ты как закричишь:
-руки прочь,проститутки, я женат
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Объявление в газете:
Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни!
Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.
Мужик прибегает домой, живот свело, крутит - сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
- Открой скорей, не могу уже - понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
- А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
- Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!
Приходит муж домой раньше обычного. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами....
Мужик, дико озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь и сейчас!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший (зима) персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая... ", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!! "
РS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...
Школа танцев.
Преподаватель - опытный хирург с большим стажем.
Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?...
И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом
Маньяк изнасиловал Царь-Пушку
Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни
Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук
Курочка по зернышку весь двор обосрала
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Подходит милиционер, и увидев это, интересуется: зачем?...
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Милиционер:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Мент покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток!
Из истории болезни сексуального маньяка - убийцы:
"В детсве любил обрывать крылышки у прокладок"
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Двое сексуют. Она постанывает, он исступленно шепчет:
- Товар... деньги... товар...
Она, прислушиваясь:
- Ты что?!
Он, задыхаясь:
- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду иметь препода...
- Я требую немедленной сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него
размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой
ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч
естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.
Новый Русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить...
Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!...
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Просыпается мужик с утра после хорошей пьянки. Голова болит, абсолютно ничего не помнит. Дома никого нет, кроме сына. Встал, выходит в коридор, смотрит шкаф разрушен. Ну все думает, теперь жена со мной неделю разговаривать не будет. Идет на кухню, а там на столе бутылка пива стоит. Что же я такого сделал, что мне жена с утра похмелиться оставила?
подзывает сына к себе и спрашивает:
- что я вчера сделал?
- ты вчекра домой пьяный в ломатень и пришел, и сломал шкаф.
Мужик думает, что за это ему пива бы не купили.
-А дальше что было?
- А дальше самое интересное было. Мамка положила тебя на кровать и стала раздевать.
А ты как закричишь:
-руки прочь,проститутки, я женат
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Объявление в газете:
Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни!
Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.
Мужик прибегает домой, живот свело, крутит - сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
- Открой скорей, не могу уже - понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
- А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
- Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!