Расслабьтесь и улыбнитесь...

[Qok]

Парашуток
Теперь кароткие шутки, штоп асилили. кто напишыт "боян","гармонь","пианино" и тыды сам дурак!

Жена - мужу:
- Ну, если я - корова, то ты - зоофил!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову:
- Жениться хотел.
- Да. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

В знак протеста против осуждения Ходорсковского, американское правосудие оправдало Майкла Джексона...

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

Кто сказал "Россия - это мы", Россия - это нас...

ПРО БОЯН НЕ КРИЧАТЬ, ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ!
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет...
Человек отрицательно машет головой.
- Так-так... Кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
- БЛЯ, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЕБЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Нет, просто погладь!

Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест, продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. Hа картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись:
"Я полюбила тебя за ТВОЙ ИHСТРУМЕHТ"

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
ОДНАКО: голубого негра можно сделать белым! (M.Jackson)

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги!

— Рядовой Иванов, ты дурак!
— Но товарищ капитан…
— Это приказ!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Лилипуты кормили Гулливера горохом, и ласково называли его царь-пушкой...

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...

Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!
Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Хороший ход.. Конфеты может и отстой зато фантики )
Определеннo дауны какие-тo дизайнoм занимаются на Ульянoвскoй кoндитерскoй фабрике "Вoлжанка". Пример: Изделие пoд наименoванием "кoнфеты ДЕТЯМ" а чтoб деткам прикoльней жевалoсь - на oбoрoтнoй стoрoне фантика загадoчки размещены. Для развития так сказать... Правда там и oтгадoчки вверх нoгами приписаны...
1. Какая женщина не смoтрится в зеркалo?
(Слепая)
2. Какую ленту в кoсу не завьешь?
(Пулеметную)
3. Кoгда у людей бывает стoлькo глаз, скoлькo дней в гoду?
(Втoрoгo января)
надo пoйти еще килo кoнфетoк прикупить

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

А теперь для терпеливых!

ИСТОРИЯ СТАРАЯ, предупреждаю сразу)
Поверь в чудо
История, рассказаная шефом одного коллеги одного знакомого….
Дело было в Москве, кажись…
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его воз-расте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребя-тенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) та-ким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит).
Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет(росточка он небольшо-го), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себякрестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым,и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.


Кто с мечем к намм придет...
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компью-тер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладате-лем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен ку-пить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утрое-ние суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рас-сказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскру-чивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне ди-ко повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключе-вой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, дик-тую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а за-тем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после раз-говора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им про-диктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

Как выбрать жену
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Ни-какого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто не-уместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными во-плями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучи-тельного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колго-ток. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли ус-пешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завя-занными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оччень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго ра-ботать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону бли-жайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

История старая, не моя, но прикольная.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, дол-гое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгу-ла, нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь, просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачи-вающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встаёт с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась, -Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

Муки творчества
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но на х@й его послать неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков еб@ли дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехвата-ет."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков ебали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Есть и БОЯНЫ ;-)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужа для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль этого рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине.

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел на***!
Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
(с) Аристотель 384-322 г. до н.э.

Гибель негретенка
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

:lol: :lol: :lol:

 

[mib]

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

 

[Ali]

Qok, ничего личного, просто последнее время вроде по разным сайтам ходиш, а кабутто с Острия не вылазишь... Петросяния и в энторнет добирается... Вот случаи из жызни, свежак, эксклюзив - это тема!

 

[Ali]

А электрик - это пять!

 

[Qok]

Qok, ничего личного, просто последнее время вроде по разным сайтам ходиш, а кабутто с Острия не вылазишь... Петросяния и в энторнет добирается... Вот случаи из жызни, свежак, эксклюзив - это тема!

Я ужу объяснял, что многие сайты пересекаются друг с другом и выкладывают одни и те же вещи с интервалом в день-два. А действительно что то новое и в то же время стоящее появляется гораздо реже. Соответственно, и вероятность это нарыть гораздо меньше тоже. Хотя иногда и получается. И ногда попадаются такие забойные старые баяны, что мама не горюй! И многие их и в глаза не видели.

8)