СЁДНЯ ж ПЯТНИЦА!!!

  • Автор темы Qok
  • Дата начала
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
"-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский.
-- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
-- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."
© Ильф и Петров, "Золотой Теленок"

Нет воин! Ты не перегрелся..
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.

- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..


:lol: :lol: :lol:
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Боян ???

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Девушка(Д) на рынке хочет арбуз купить. Подходит к грузину(Г), спрашивает:
- Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей.
Д расстегивает верхнюю пуговицу на блузке.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Пят рублей.
Д снимает блузку.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Три рубла.
Д начинает снимать бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Два рубла.
Д снимает бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей. - достает руку из-за прилавка и вытирает ее о тряпку.

Идёт экзамен, в аудитории сидить лысый преподователь (П) и ничего не знающий студент (С):
С: ну поставти мне три, ну поставти мне три...
П: станцуй.
студент станцевал и препод начал ставить оценку
С: ну поставти мне четыре, ну поставти мне четыре...
П: спой.
студент спел, преподователь начал ставить четвёрку за хороший голос студента
С: ну поставти мне пять, поставти пять...
П: ты меня за***бал уже, чё умееш делать ешё?
С: Я от облысения лечю
П: Как?
С: вот покакаю на голову и волосы на следуюший день появляються
П: (давно хотел опять стать волосатым наверно), ну довай, только окуратно, пиджак не замарай.
студент сделал своё дело прямо преподу на голову
С: а теперь размажти это всё по голове
преподователь тщательно размазал
С: а теперь Сука, ставь мне пять пока я всем не рассказал!!!

:lol:
 
R

Raf

Новичок
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
5 938
Реакции
19
Баллы
0
чтоб темы не плодить...
 
S

Stas

Новичок
Регистрация
30.09.2004
Сообщения
1 532
Реакции
0
Баллы
0
R

Raf

Новичок
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
5 938
Реакции
19
Баллы
0
надо отстойник перед постингом зделать =) и матёрым баянологам на контроль =)))
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
2Raf

Хорошую ремарку ты сделал перед таким древним и регулярно выкладываемым БОЯНом!

:wink: :wink: :wink:

 
Верх Низ