Вот такие вестчи...

[Qok]

Реклама такая вот.

 

[Qok]

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!

Рассказывал бывший сосед по кабинету, немец — пытался продать за быль. Есть у него приятель — кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно — обе руки переломал, в гипс на полгода упаковали. Сидит на больничном (в Германии — социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в «секс по телефону». В трубке похотливо замурлыкало:
— Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я — медсестра, а ты — больной, и обе руки у тебя в гипсе…

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…

:lol:

 

[Qok]

Киностудии Ленфильм на работу срочно требуется помощник осветителя. Работа вредная, связанная с физическими нагрузками. Перед отправкой резюме смотри сюда:
http://yo-moyo.com/index.php?option=content&task=view&id=866&Itemid=2

:lol: :lol: :lol:

 

[Qok]

За ЧТО?!

:lol:

 

[Qok]

Вернулся не перепихнулся...тьфу ты, явился не запылился))

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Думаю, Эдуард Успенский может заявить о нарушении авторских прав!
Разгадана тайна происхождения мастера Йоды!
Это гибрид Чебурашки и крокодила Гены!!!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище…

Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня ****ство будет?!!

:lol: :lol: :lol:

 

[Qok]

Инь и Янь.

Супергерой жжот!

Как вам девайс?

Тунинх.

8)

 

[Qok]

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем.
Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак.
В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье.
К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:
- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!

Анегдоты для мусчин
Впечатлительным девушкам читать не рекомендуеться.

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать.
-Ну как я тебе?
Муж пасматрел на неё и говорит
-Была бы чужая, цены б тебе небыло.

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

:lol:

 

[Qok]

Утренние баяны

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему Ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже Соседи выходят покурить...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и Уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без Горького шоколада Россия.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и Запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и Тайная комната".

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

Весна покажет, кто, где срал!!!

Бабу с возу - кобылу в позу.

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

А он, мятежный, просит дури.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок.
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают Глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

:lol: