Вы не поверите сегодня опять пятница !

  • Автор темы a160xt
  • Дата начала
Артём

Артём

Участник
Регистрация
06.08.2004
Сообщения
2 385
Реакции
0
Баллы
36
это этикетка с дешёвой водки какой-то :) я её месяц назад имел счастье дегустировать ...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны...

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной...
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же фигня... На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной!

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Плывет Чапай через "Урал",одной рукой гребет.На голову ему садится ворона,через какое-то время наклоняется и смотрит ему в глаза:а ты часом второй рукой не драчишь?!

Врач больному:
- Пьете?
- Не откажусь!

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Человечество - это раса каннибалов и некрофилов. Четырнадцатое февраля - день сожжения монаха Валентина. Восьмое марта - день расстрела демонстрации проститyток. Первое апреля - день yничтожения городка Хило, что на Гаваях, посредством цyнами. Первое мая - день расстрела демонстрации т.н. трyдящихся. Двенадцатое июня - день рождения Д. Бyша-старшего (что не менее омерзительно). Первое сентября - день сбития корейского народного самолёта (сами корейцы этого этого не заметили. Их же много, почти как китайцев)... Нy, и так далее.

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000...
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну, ладно, давай - ВЫКОВЫРИВАЙ!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Афган, двадцать лет назад...
Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда.

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Х@йня! Влезет!

Сидят два обдолбленных наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Ребята, где я могу в брод речку переехать?
- Да ты мужик прямо сдесь езжай.
Мужик заезжат в реку и топит джип на фиг... Выплыв, подбегает к наркоманам:
- Вы чё козлы, прикололись?
Наркоманы(с удивлённым видом):
- Мужик, да бля буду! Вон - гуси, только что, по пояс переходили.

Пара вопросов "Арменскому Радио":
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания...
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственость, не мешая обзору!
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле...

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю сколько мне брать водки.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

-что такое клавесин?
-бета-версия пианино.
-Хм-м-м... А рояль?
-Пианино-Про.:)

Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе...
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хват ит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х%й!". "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:
- Пионе-е-ерский отря-я-яд !... Пионе-е-ерский отря-я-яд ...
Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:
- Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...

Сидит барин на крыльце на кресле-качалке, покуривает, покачивается. Зовет слугу:
- Ива-ан! Ива-а-ан!
Тот подбегает к барину, в руке поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил:
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то большого, белого и теплого!
Иван снимает с себя штаны и поворачивается к барину задом:
- Жениться вам надо, барин!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах
стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана
побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

Встретились как-то три жены, одна говорит:
- Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Hу, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
Hа следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю:
"Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значится, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Настоящий интернетчик
-Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
-Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
-Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
-Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
-В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
-Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
-Вообще же, в телеви дении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
-Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
-Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
-Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
-Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
-Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
-Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит п о этому поводу со старушкой-почтальоном.
-Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас, демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными. Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили:
- Мы вчера их обидели.
А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить за жизнь. Номер был на первом этаже и с террасы можно было выйти прямо на пляж. Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все, но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся в темноту. И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик и зажурчал за пальмой. Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил немкам заветное:
- ХЭНДЭ ХОХ!!!
Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими в этом отеле не разговаривали.

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

- Да s$ала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?

Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".

 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Баянов тут хватает! Сразу предпупреждаю.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.

Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
 
Верх Низ