АВТОварищи улыбаются!

[Stas]

а может самому прикинуться таким попробовать ::143::

 

[iiv]

А меня еще ни разу гаишники не останавливали!!!
Даже не знаю как я на первый раз прореагирую ::116::

 

[Termit]

А меня еще ни разу гаишники не останавливали!!!
Даже не знаю как я на первый раз прореагирую ::116::

У меня жена когда ее первый раз тормознули плясать начала...испугались и отпустили Она тоже ждала первого свидания с телепузами

 

[Максуд]

А меня еще ни разу гаишники не останавливали!!!
Даже не знаю как я на первый раз прореагирую ::116::

У меня жена когда ее первый раз тормознули плясать начала...испугались и отпустили Она тоже ждала первого свидания с телепузами

Эх снять бы ето на видеоо ::145:: ::145::

 

[Edward]

Весело))) Ну Михаил насмешил..

 

[a160xt]

Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему
крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому
и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся
компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот
и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой
и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия".
То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было
уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться
на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать.
Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель
на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать.
Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного
ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups),
но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись
с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой
к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась
либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом
оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально
всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я
искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна
же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной
ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом
и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого
хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке
стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова
раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал
себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет
в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое
свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать.
Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда.
Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире
с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать
теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал.
тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте
себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал
в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать
компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин
третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается
найти процедуру, которая обслуживает PlugNPlay.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать
повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым
чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал
себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал
в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и....
воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского
балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе.
Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают
разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и
уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать.
И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги,
человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу
проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь
укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого
все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай!
Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно
многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался
до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках
фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А
сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным,
как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно,
в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите
- он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать
пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем.
Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет
порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу -
этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле
унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают
долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать.
Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести
тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно.
Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная

 

[Termit]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

 

[Qok]

Научный расчет.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если.................
..............спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!

А где ссылка на anekdot.ru?

 

[Qok]

Может кто уже читал, тогда ивиняйте!

Хочу поделиться радостью.
Купил в суботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди. Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.

Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду (антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и идолжен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где.
Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен.

http://www.gold.auto.ru/section/3/114.html Тут оригинал.

 

[Qok]

Взято отсюда: http://www.gold.auto.ru/section/3/

Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Яговорю база ра нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к лиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем,
я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

 

[Anonymous]

Сорри!!! Видимо, скдероз уже на подходе!

 

[Дмитрий Богомолов]

Байян,конечно, но пусть будет...

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом @!#$ся своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой @!#$ой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

 

[Stas]

Сорри!!! Видимо, скдероз уже на подходе!

Быват

 

[Stas]

Флэшмоб

Предварительно прошу прощения за ненормативную лексику, содержащуюся в тексте, но дабы рассказ не потерял колорита, все оставлено в стиле автора. А вообще рассказ мне показался забавным и в каком-то смысле поучительным

ПРОЛОГ
Юрка был пацаном не то чтобы уж совсем ёбнутым, и даже не пизданутым, но очень уж доверчивым. И это был его крест. Его наёбывали все кому не лень, в основном не смертельно, но раза два-три в день уж точно наебут.
Сначала в детском саду. Злые детишки быстро понимают, что к чему. Потом в школе, потом в универе, потом коллеги по работе. Шутили над ним - кто во что горазд.
Юрка не обижался никогда. Не то чтобы ему это всё нравилось, но он был необидчивым по своей природе, и в глубине души сам понимал, что если его обманывают, значит - он в чем-то сам виноват.
Главная его вина была в том, что он был не в меру любознательный. Любознательный настолько, что закончил школу с золотой медалью, а в универе его пророчили в аспирантуру, но сам Юрка был против такого продвижения. Не лежала душа. Устроился в некую консалтинговую контору.
Где бы он не находился - в любой кампании, в любом месте, пусть даже и малознакомом, - все окружающие очень скоро начинали над ним подшучивать. Сам же Юрка не научился к своим 25 годам отличать правду от наёбок, за что и страдал постоянно. Простая бесхитростная душа.
Даже в мелочах над ним постоянно подшучивали. Бывало, спросит он у корпоративной секретарши, не вызывал ли его шеф? Вот нахуя? Ясное дело, секретарша отвечает утвердительно, и бедняга парится часами в приёмной, ожидая, когда же шеф освободится. Потом обламывается, конечно. И так раз за разом.
Он никогда не знал точно, сколько сейчас времени, ибо коллеги ему пиздели на такой вопрос просто машинально. А часов он не носил. Однажды спросил на свою беду, что такое контркультура. Шутники его отправили в лайфджорнал. После чего он понял, что контркультура - говно. Ну, и так далее.
И вот однажды ему присралось узнать, что такое флэшмоб. Ну, слышал он что-то такое не то по радио, не то еще где – и стало ему любопытно. Что это такое?
Добрых людей нашлось великое множество. Дело было на работе, поэтому коллеги не могли пропустить намечающуюся веселуху. Стали наперебой ему объяснять, что это за фигня. С самыми серьезными харями.
- Юр, ну это такое развлекалово типо, - говорил один – Это когда очень много народа делают одновременно какое-то действо. В основном нелепость. В одно время и в одном месте.
- А зачем? – искренне не понимал Юрка.
- Ну как… В основном от нехуй делать, смысла-то в этом ноль. Развлекалово, говорю же.
- А ты что, не участвовал ни в одном флэшмобе? – на полном серьёзе интересовался другой.
- Не-е-е-е-е-ет…. – пожимал плечами Юрка.
- Да ты что? – все тут начинали удивляться и укоризненно качать головами. – В твоём возрасте любой мужик должен хоть раз да поучаствовать в каком-нибудь флэшмобе.
- Да! Да! Полюбому! – все вокруг важно закивали головами, из чего становилось понятно, что сами они участвовали во всевозможных флэшмобах чуть ли не регулярно. – Есть такие моменты, которые любой мужик должен хотя бы попробовать. Вот, Юр, ты бабу ебал хоть раз?
- Да, – покраснел Юрка – Один раз…
- Вот видишь! – оживились коллеги – Понравилось?
- Неа… - честно признался простак.
- Да это и не важно! Главное, ты попробовал! Вот и с флэшмобом аналогичная хуйня. Понравится там, не понравится, это уже дело десятое. Но попробовать хоть один раз надо полюбому!
Ну, наебать простака много ума не надо. Ясное дело, что Юрка тотчас же изъявил желание попробовать. Сам и изъявил. Что, впрочем, было вполне предсказуемо, так как его любознательность была общеизвестна.
Охо-хо-хо…. Дальше, конечно, начались инструкции. Ну, раз такое дело. Надо же парню «попробовать»? Хотя инструкции происходили в режиме коллективного диалога, чтобы не грузить читателя репликами, воспроизведем те инструкции коллективным монологом:
- Вопщем, слы? В субботу будет грандиозный флэшмоб! Ты, кстати, на футбол хоть раз ходил? Што-о-о-о-о-о???? Ваще не интересуешься? Вот заодно и повтыкаешь, тыш любознательный гы-гы-гы. Слушай короче. В субботу иди на матч Зенит-Спартак на стадион «Петровский», вот там и будет происходить флэшмоб. А заключацца он будет в следующем – там увидеш много разных людей, самых разных, но объединять их будет один нюанс – все они будут в основном с сине-белыми шарфиками или в таких же шапочках. Ну, флэшмоб, хуле, правила такие. А некоторые будут в красно-белых шапочках и шарфиках, но их поменьше. Дык вот. Смысол самово флэшмоба будет заключацца в том, што после первово забитово гола (похуй кто забъёт) все участники флэшмоба одновременно будут менять свои цвета, понял?
- Не совсем. Как это? Ну, менять?
- Ну слушай! В этом и прикол флэшмоба. То есть все сине-белые возьмут с собой и красно-белую атрибутику, но спрячут её под одеждой. И красно-белые так же, только наоборот, спрячут под одеждой сине-белую. Фирштейн? А после гола все одновременно меняют цвета. То есть ты, к примеру, будучи в сине-белой униформе, скидываеш ***** её, достаёш красно-белую, и наряжаешся в неё. При этом ты обязательно должен несколько раз крикнуть «Спартак - чемпион! Зенит - *****!»
- А сколько раз-то? – спросил Юрка, внимательно всё это слушая. Он пытался всё запомнить и ничего не перепутать.
- Гы… Хм… Ну три раза. Больше не надо. Хватит и трёх раз.
- И что? Все тоже так сделают!
- Ёпта! А то! В этом и есть смысл флэшмоба! Тысячная толпа одновременно меняет цвет. Это же охуенно!!! В этом и прикол! Ты главное будь в самом центре сине-белых. Тогда проникнешся духом коллективизма, это пездец как прёт!
- А где мне униформу-то эту взять? Ну синюю и красную?
- Да ***** вапрос! Купиш в любом спортивном магазине и ту и другую, щас с этим не проблема….
КУЛЬМИНАЦИЯ
Из больницы Юрий Степанов вышел через две недели после того самого матча.
Хорошо, что переломов не было. Так, ушибы только. Зато много. Ну, и сотрясение мозга средней тяжести. Флэшмоб, да…..
В больнице Юрка много думал, хотя врачи этого и не рекомендовали, сотрясение всё-таки. Но мысли лезли в голову сами собой.
Обиделся ли он на своих коллег-шутников? Нет. В первую очередь Юрка винил самого себя, но выводы кое-какие всё же сделал.
Сделал выводы, да.
На работе он появился обыкновенно так, буднично. Отнес больничный лист в бухгалтерию, выслушал дежурные слова сожаления от шефа, вежливо поздоровался с сослуживцами.
Коллеги прятали взгляды. В обеденный перерыв нашелся только один, который отвел его в сторонку и виновато произнес:
- Юр, ты это… Извини, что не отговорил тебя, я же видел, что они нарочно…
- Да ничего, Саня. Сам виноват, нехуй быть таким простодушным.
Коллега недоуменно посмотрел на Юрку. Он впервые услышал от него слово «нехуй». Нда, вот что флэшмобы с людьми-то делают. Вероятно, именно так он и подумал. Промолчал, покачал головой только и ушел на обед.
Прошло недели две. Над Юркой больше никто пока не подшучивал. Работа шла своим чередом.
Однажды, после очередного безобидного вызова к начальству Юрка задержался у стола секретарши Кати.
- Кать, я вот что хотел тебе сказать… - вкрадчиво начал он.
Катя удивленно вскинула на него свои бровки.
- Что такое? – насторожилась она. Её удивил подобный тон Юрия, не похоже это было на него.
- Ну это… Помнишь ту вечеринку?
- Какую именно? – не поняла Катя. – Новогоднюю?
- Не… Ну, ту… День рождения фирмы которая….
- А, ну да…. – потеплела взглядом секретарь-референт Катя. Как ей не помнить? Тогда все напились как скоты, и она на спор с кем-то из сотрудниц фирмы затащила тоже пьяненького Юрку в какую-то подсобку и там его жестко выебала. Или он её. Не важно. Главное, инициатива исходила от неё, да. – А что такое?
- Да ничего в общем… - задумчиво сказал Юрка – Просто пока я в больнице лежал, мне там анализы всякие делали. Ну и это… В общем… Короче, сифилис у меня обнаружили… Такие вот дела. А с тех пор у меня никого не было. Так что выводы делай сама.
- А ДО меня? – ничего лучше не нашла что спросить Катя, при этом побледнев как бумага для принтера.
- А до тебя, солнышко, дохуя было, ну просто дохуя, – криво усмехнулся Юрка. – Ты уж прости. И это…. В больничку сходи обязательно.
- Это точно?
- Точнее не бывает. Не разбираюсь я в стадиях этих, но врачи говорят, что это очень серьезно.
- Сволоч, - беззвучно прошептала Катя, на большее её не хватило. Она закрыла лицо руками и внезапно судорожно разрыдалась.
Юрка как-то странно на неё посмотрел, еле заметно улыбнулся и отправился к себе на рабочее место.
Катя рыдала уже в голос, причем громко до безобразия. И не остановиться никак. Истерика.
На её вопли высунулся из кабинета шеф:
- Катерина, что с тобой?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Владимир Николаи-и-и-и-и-и-и-ич…. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
- Так! Ну-ка зайди ко мне срочно! Не пугай людей! Орёшь на всю округу.
Катя зашла.
Минут через пять раздался и голос шефа. Из-за двойных массивных дверей. Тоже на всю округу:
- Сучка!!!! Тварь!!!! *****!!! ***** с моих глаз! Уволена ***** прямо щаз!!! Забирай документы и *****!!!! Никакого выходного пособия. *****, сука!!! Охуела!!! Два месяца уже…. Пездец!!!!
Менеджеры среднего звена в своей менеджерской внимательно прислушивались к необычным выкрикам своего патрона. Лица были у всех испуганными. Такого еще никогда не было. Шеф был вполне адекватным и спокойным человеком. До этого момента.
Топ-менеджеры также внимательно прислушивались в своих кабинетах. Да уж…. Ну и дела….
Через минуту от патрона выбежала Катя. Вся в слезах и соплях. Всхлипывая, она почти бегом бросилась в службу персонала. Еще через минуту из своего логова тоже выбежал и сам шеф. Пунцовый и злой.
- Евгений! – отрывисто бросил он одному из менеджеров – Завтра отчет об исследованиях чтоб лежал у меня на столе. Да, знаю, что еще две недели сроку, а не ебёт, понял? Завтра я сказал!!!
Убежал вон из офиса, наскоро напялив плащ.
Женя погрузился в ступор. ******…. К исследованиям, которые заказал у их фирмы крупный клиент, он еще и не приступал. Откладывал на последний момент. Хули, две ж недели еще…. А тут такое…. Это ******…
Он затравленно огляделся. Вообще-то он был начальником отдела, и в самих исследованиях должна принимать участие целая группа. Но, теперь уж когда? Да хоть батальон! Времени-то нет!
- Юр, помоги, а? – с мольбой в голосе обратился он к Юрке. – На тебя вся надежда! Ты же спец! Слышал, что шеф сказал? Завтра типо…
- Меня это не касается, – ровным голосом произнёс Юрка. – У меня другой отдел и другая работа. Извини. Да и некогда.
- Ну, Юрий Борисович! – снова взмолился Женя. – Ну выручи! Ты же раньше занимался нечто подобным! Все подвязки знаешь! Тебе это раз плюнуть! А мы даже к исследованиям не приступали ёпта! Шеф меня убьёт!!! Ну, хули, ночку посидишь, слепишь отчет, тебе это как семечки. А с меня бутылка французского коньяка.
- Ящик! – невозмутимо сказал Юрка. – И сегодня.
- Ящ… - осекся Женя. Потом подумал секунду и торопливо добавил: – Хорошо!
Уж кто-кто, а он-то хорошо знал, сколько стоят подобные исследования. Ящик – хуйня!
- Беги за коньяком. Купишь, потом отвезешь домой моей маме. Потом позвонишь сюда и дашь маме трубку. До тех пор я хуй что сделаю. Понял? И смотри, французский, понял?
Женя тяжело сглотнул слюну. Хуясе, дела! Ладно, делать-то всё равно больше нечего….
* * *
На следующий день. Утро.
Шеф с хмурым взглядом листал отчет. Женя стоял навытяжку и боялся даже дышать.
- Ну что ж… - буркнул шеф. – На вид вполне терпимо. Неплохо, я бы сказал. Сейчас с курьером отправляю клиенту. Хорошо поработали, парни.
- Старались… - скромно сказал Женя.
- Заметно, чего уж тут. Главное, чтобы клиент был доволен. Денег-то он подходяще заплатил. Ладно. Я отъеду на недельку, к здоровью есть кое-какие вопросы….
* * *
Через неделю.
Шеф вернулся совсем другой, нежели когда уезжал. Опять спокойный и даже радостный. Причину спокойствия знал только Юрка. Уж он-то знал, что не было никакого сифилиса. Откуда ему взяться-то? Гы-гы… Пошутил он, пошутил просто.
- Алло? Компания «Лунный город». Да. Соединяю… - звонко произнесла в телефонную трубку новая секретарша Леночка. – Владимир Николаевич? Это наш клиент, директор их, Степан Фёдорович. Хорошо.
Повесила трубку.
Прошло минут пятнадцать.
- Елена! - раздался по громкой связи голос шефа. – Срочно ко мне этого Евгения! Срочно!
Евгений направился в кабинет шефа в хорошем расположении духа. Не иначе как шеф его похвалит, всё к тому и шло. Отчет сдал досрочно, самому шефу он понравился. Теперь, не иначе, он понравился и клиенту. А коли так – маячила нехуёвая денежная премия.
Шеф встретил его с каменным выражением лица.
- Ну что, Евгений… - ровно начал он, но сам Женя ощутил в голосе шефа зловещие нотки. – Долго пиздеть не буду. Обосрались мы с заказом, круто обосрались. Ну, с теми исследованиями. Мне сейчас их Генеральный звонил, крыть нечем, прав он. Цифры взяты с потолка, не бьются между собой, выводы совершенно не вяжутся с текущей ситуацией, прогнозы ваще бред какой-то... Короче, слушай сюда. Деньги возвращаем назад, плюс пеня, плюс неустойка. Ты насрал, тебе и отвечать. В общем 20 тонн баксов с тебя. Машину продавай, квартиру, меня не ебёт. Срок – неделя. Понял?
- Почему с меня? – только и спросил моментально охуевший Женя.
- Тебе была работа поручена. Неплохая, кстати, работа, жирная. Ты всё обосрал. Вопросы?
- Есть один... Точнее, не совсем вопрос...
Еще через десять минут.
...Юрка стоял в кабинете на ковре у шефа рядом с Женей и выжидательно молчал. Причина вызова была ему прекрасно известна.
- Юрий, вот коллега ваш утверждает, что исследования те самые производили вы, так же как и отчет о них. Это так? – вполне дружелюбно поинтересовался шеф.
- Нет, – твёрдо ответил Юрка, глядя шефу в глаза. – Не так. Я другой заказ курировал в это время.
- Да знаю я! – махнул рукой шеф. – Но вот этот придурок утверждает, что именно вам он поручил писать отчет.
- Хм… Как он мне может что-либо поручить, если все задания я получаю лично от вас? Евгений мне не начальник.
- Что и требовалось доказать! – вздохнул директор и добавил. – Да вы бы, Юрий, такого говна бы и не наделали, вы - профессионал, отличный специалист в своем деле. Зайдите вечером ко мне, есть что обсудить. А с тебя, мразь, - шеф обратился к Жене, – за пиздёж еще пять тонн! Всё! Свободны оба!
Бледный как смерть, Женя еле передвигал ногами. Он не стал спорить с шефом в его кабинете, знал что бестолку. В приёмной же, не стесняясь секретарши, попытался выебнуться и схватил Юрку за рукав:
- Ты чо, сука, наделал, а? Чо наделал, пидар?
Юрий рывком выдернул руку и спокойно сказал, обращаясь к секретарше:
- Лена, обращаю ваше внимание, что этот господин распускает руки и при этом нецензурно меня оскорбляет!
Затем повернулся к Жене и сказал негромко:
- Хули ты орёшь? Ты о чом ваще?
- Сам знаешь! – чуть не задохнулся от подобной наглости коллега.
- Знаю, знаю, - Юрка дружески потрепал коллегу по плечу. – Пошутил я, понял? Пошутил так. Уж не серчай….
* * *
На следующий день Юрка прямо с утра собрал сотрудников для коротенького совещания. Собрал на правах руководителя службы сбора и анализа информации. Именно эту должность предложил ему генеральный директор во время вечернего разговора. Для того и вызывал.
А Юрка и не отказался. Нахуя?
Руководителю службы теперь подчинялись все начальники отделов, ну и, конечно, рядовые сотрудники. Новость мгновенно облетела всю фирму, приказ о новом назначении был уже готов, и Юрий Борисович созвал совещание уже в новой должности.
Все собрались. Многие еле сдерживали улыбки. Что за новость? Юрка? Начальник службы? Что за чушь...
Сам Юрка, хоть и видел эти улыбочки, понимал их происхождение, но что-либо объяснять не считал целесообразным, иначе говоря – похуй улыбочки! Не до них сейчас, дело есть дело.
- Господа коллеги! – начал Юрка обычным своим голосом. – Я вас всех собрал для того, чтобы вы все поучаствовали во флэшмобе...
Раздались откровенные смешки. Юрка сделал паузу и сдержанно дождался, пока не наступит прежняя тишина.
- Да-да! Именно во флэшмобе! Как там кто-то из вас говорил? Это когда много народа дружно делают какое-то действо. В одно время и в одном месте. Так?
Сотрудники внимательно слушали. Это всё было очень любопытно.
- Ну так вот, – продолжал Юрка. – Возьмите все сейчас чистые листы бумаги формата А-4... Та-а-а-а-ак..... В правые руки возьмите авторучки.... Та-а-а-а-а-а-а-а-ак..... И по команде раз-два-три все дружненько собственноручно пишите заявления об увольнении по собственному желанию. Раз! Два! Три!
Повисла тягостная тишина. Никто и не пошевельнулся.
- Что за шутки, Юрий Борисович? – раздался чей-то возглас из сотрудников.
- Это не шутки, господа. Это флэшмоб такой. Серьёзный, кстати, флэшмоб. Чтобы не занимать много времени, буду краток. Вы все – идиоты и козлы, манагеры хуевы. И каждый из вас запросто может быть уволен по соответствующей статье ТЗ. Каждый, понятно? Нарушение финансовой дисциплины, подтасовка фактов, предоставление клиентам заведомо ложной информации, откаты эти дурацкие, воровство и так далее. Я всех вас давно знаю и могу лично каждому прямо сейчас рассказать, по какой именно статье будет уволен в течение суток. Так что, хорош выёбываца – пишите сами, суки! Чо, блять, вопросы у кавота есть штоле?
Вопросов не было. Заскрипели перья.
- Да, и вот еще что. На вашу злобу мне насрать, понятно? Да только по трудовому законодательству вы все обязаны еще отработать две недели. И, блять, не дай бог что-то будет не так!!! Заявления отдадите секретарю. А теперь работать, ****и!!! Флэшмоб окончен.
После такой зажигательной речи Юрка спокойно отправился в службу персонала, к начальнице Людмиле Витальевне.
- Людмила Витальевна, голубушка! Срочно дайте запрос во все рекрутинговые агентства о наборе к нам менеджеров среднего звена.
- В каком количестве? – деловито поинтересовалась начальница, поднимая телефонную трубку.
- В полном объеме. Тридцать пять человек.
Начальница малость охуела и тупо уставилась на Юрку не в силах переварить услышанное.
- Что вы на меня так смотрите, голубушка? Шеф в курсе. Это просто флэшмоб такой. Флэшмоб, блять.....

ЭПИЛОГ
Двое мужчин сидели за столиком совершенно не пафосного кафе. Нечто вроде «Республика кофе» или типа того. Тихо вели беседу, неторопливо и вполне дружелюбно.
Одному было на вид лет под пятьдесят, был он в дорогом неброском костюме, и звали его Степан Фёдорович. Другой был наш старый знакомый Юрка, теперь Юрий Борисович, лет ему было, мы уже знаем – 25 лет.
Послушаем их разговор.
- ... всё это хорошо, Юрий, всё хорошо, претензий у меня к вам нет никаких. Независимые эксперты подтвердили правильность ваших расчетов, вы уж простите за такого рода проверки.
- Да ничего, я всё понимаю. Тем более, сроки были более чем минимальны, – отвечал Юра, прихлебывая ароматный кофе из малюсенькой чашечки.
- Да уж... Сроки меня самого поразили. Кстати, вот ваш гонорар, - сказал Степан Фёдорович и вручил Юре внушительный такой конвертик. – Здесь пятнашка, как и договаривались.
Юрий невозмутимо взял конверт и засунул его во внутренний карман пиджака. Никакого «спасибо» он и не думал говорить.
- Нравится мне с тобой работать, Юра, – перешел «на ты» Степан Фёдорович, полагая, что деловая часть встречи закончилась, и вполне можно общаться и попроще. – Есть у меня к тебе три вопроса. Можно? Вопросики простенькие, любопытно мне кое-что просто.
- Валяй, Фёдорыч! – кивнул головой Юрка. – Мы ж с тобой всё-таки не чужие, поди.
- Первый. Неужели ты и правда сделал всю работу за одну ночь? Если это так, то это ваще песдетс! Шеф твой меня парил про четыре месяца, типо тяжелая работа, трудно выполнимая, хуё маё.... Сбор первичной информации, кабинетные исследования, мощный фронт работ...
Юрка усмехнулся.
- Да. За ночь и сделал. Дело в том, что информация у нас вся уже была. Мы делали аналогичную работу для твоего конкурента, так что шеф тебя немножко подлечил. Бизнес, хуле. Да и выводы готовы были уже. Ну, для конкурента. Этим наш отдел занимался, а мудак Женька не в курсах был просто. Так что по большому счету я просто подправил кое-что в готовом отчете. Вот и всё. Час от силы. Я больше парился, когда туфту Женьке готовил. Впрочем, ты ж её видел. Гы-гы... Не рад что ли? Сэкономил половину бабла. Даже нажил чутка, пени там, хуени...
- Ясно. Второй вопрос. Ты ведь тогда на футбол не ходил, да?
- Гы-гы-гы... Естественно, не ходил. Што я, совсем уж мудак? Флэшмоб блять... Так, выслушал идиотцев, посмеялся в душе. А в больничку я попал по дури, отхватил пиздюлей от шпаны в собственном подъезде. Суки наркоманы блять, цепочку сняли серебряную... Так мы с тобой и познакомились. Ну, в больничке типа. Просто там я тебе не стал всю правду рассказывать, хуй тебя знает што ты за чорт.
- Оказался нормальный чорт, да? – засмеялся Степан Фёдорович. – Нда, и смех и грех... Если б ногу не сломал по дурости тоже, так бы и не познакомился с хорошим человеком...
- ...и главное – нужным! – подхватил Юрка, подняв указательный палец.
- Слова против не услышишь! Нужным, да.... И третий вопрос. Трудно под дурака косить?
- Да нет... – пожал плечами Юрка. – Я ж с детства под дурачка канаю, привык уже. Так проще. А выгода очевидна, не так ли?
- Да уж... А с флэшмобом это ты ловко придумал! Респект!
- Да не я это и придумал. Просто так карта легла. А у меня джокер в рукаве. Ну, за флэшмоб?
- Ага, давай!
Приятели чокнулись бокалами с коньяком.
- И еще один вопрос... – начал было Степан Борисович.
- Ты ж сказал три всего? – шутливо перебил его Юрка.
- А, ну да. Согласен. Мне интересно просто, когда ты планируешь шефа своего подсидеть? Тогда бы общались уж совсем на равных. Ну, я имею в виду по работе.
- А я уже его практически подсидел! – с готовностью сообщил Юрка – Ну, недели две-три и ******. Только он об этом еще не знает, гы-гы-гы....
- Да ну! Ну-ка расскажи!!!
- А нет! Секрет пока. Есть тут у меня в голове план одного перспективного флэшмоба.......

 

[a160xt]

Представитель ГИБДД останавливает дерзкого мерзавца.

ИНСПЕКТОР (отдавая честь):

-- Сержант Мозгуев! Попрошу права.

НАРУШИТЕЛЬ (робко):

-- Я тороплюсь... Я никогда не буду...

ИНСПЕКТОР (уверенно):

-- Вот все вы так! Не будете, конечно,

Когда права инспектор отберет,

И получать замучаетесь после!

Прошу в машину. Пишем протокол.

НАРУШИТЕЛЬ (трепеща):

-- Но я ведь в первый раз... Но я прошу...

ИНСПЕКТОР (звонко):

-- Вот все вы так! Еще куда б ни шло,

Когда бы вы попали под кирпич,

А тут двойная линия разметки!

Двойная, понимаете? Когда бы

Еще хоть одинарная была,

А то двойная! Линия разметки!

Да ведь двойную линию разметки

Пересекать... За это можно прав

Лишиться! И сейчас вы их лишитесь!

НАРУШИТЕЛЬ (шепотом):

-- Есть деньги у меня... Хотя чуть-чуть,

Но все-таки... Возьмите, не обидьте...

ИНСПЕКТОР (в ярости):

-- Что вы мне предлагаете?! Как можно?!

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Пятьсот...

ИНСПЕКТОР:

-- Да как вы смеете?!

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Шестьсот...

ИНСПЕКТОР:

-- Да как вы сме...

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Семьсот, и больше нету.

ИНСПЕКТОР (с достоинством):

-- Да это покушение на взятку

Лицу, и должностному! И притом --

При исполненьи! Двести девяносто

Один, часть «бэ»! Что значит -- до восьми!

Иль штраф в шестьсот окладов минимальных!

НАРУШИТЕЛЬ (в отчаянии):

-- Ну ладно, штука...

ИНСПЕКТОР:

-- Двести девяносто

Четвертая! Препятствуете вы

Расследованию должностным лицом

Свершенного собою преступленья!

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Нет, нет, как можно! Просто я привык,

Что иногда... мы платим штраф на месте...

ИНСПЕКТОР:

-- А это триста шесть, пункт первый! То есть

Заведомый донос! Ги Бе Де Де

Не может взяток брать!

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Какие взятки?

Я про взаимовыгодную сделку...

ИНСПЕКТОР (гордо):

-- Вы говорите -- сделка? Это пахнет

Сто семьдесят девятой -- принужденье

Партнера к сделке! Года три, не меньше!

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Ну хорошо. Тогда давайте так:

Я это уронил, а вы нашли...

(роняет купюру).

ИНСПЕКТОР (с вызовом):

-- Что вижу я? Роняете вы в грязь

Купюру государственную нашу?!

Символику хотите оскорбить?

Тут пахнет двести семьдесят девятой,

Сиречь вооруженным мятежом!

До двадцати!

НАРУШИТЕЛЬ (перепуган):

-- Ну ладно, ладно, ладно!

Все, как хотите! Только не сердитесь!

(Пытается поцеловать руку инспектору.)

ИНСПЕКТОР (с возмущением):

-- Статья сто тридцать третья! Сексуально

Хотите домогаться? Срок до года!

НАРУШИТЕЛЬ (густо краснея):

-- Я не хотел! Ей-богу, человек

Я честный... У меня жена и дети...

ИНСПЕКТОР:

-- Ага! Вовлечь несовершеннолетних

Хотите в преступленье? Это сто

Пятидесятая. И до пяти.

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Я безупречно характеризуюсь

Сотрудниками...

ИНСПЕКТОР:

-- Ложная реклама,

Сто восемьдесят два! До пары лет!

НАРУШИТЕЛЬ:

-- Да что же мне попался за садист!

(Плюет на обочину.)

ИНСПЕКТОР (невозмутимо):

-- Статья сто двадцать девять -- клевета,

Потом статья сто тридцать -- оскорбленье,

А также двести пятьдесят четыре

За землепорчу: нечего плеваться.

Короче, в сумме -- года полтора...

А может, три... Как дело повернется...

НАРУШИТЕЛЬ (в истерике):

-- Убей меня! Убей меня, сатрап!

ИНСПЕКТОР (сдержанно):

-- Склоняете к убийству? Заказать

Себя хотите? Что ж, до десяти...

НАРУШИТЕЛЬ (яростно):

-- Я сам тебя убью!

ИНСПЕКТОР (с достоинством):

-- Сто девятнадцать.

Угроза. Это запросто. До двух.

НАРУШИТЕЛЬ (махнув рукой):

-- Пошел бы ты!

ИНСПЕКТОР:

-- Эй, вы! Куда, куда!

Бросать меня в таком опасном месте,

На перекрестке! Это оставленье

В опасности, статья сто двадцать пять!

Занавес.

 

[alFF]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 

[Termit]

Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: "бензина нет, мотор не работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто".
Наутро рядом с его запиской видит другую: "тогда на фига тебе колеса?"

 

[Edward]

Не знаю, может читали, но мне понравилось особенно про троллейбус: http://www.zubil.net/modules.php?name=News&file=print&sid=58

 

[Adanit]

Неоконченная песнь о крутой тачиле

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки похуй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

баян украл на живоминтернете http://www.liveinternet.ru/users/gsv/post3615449/

 

[323]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...