Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.
Фюрер гдадит гитлерюгента по голове:
— А кем ты хочешь быть?
— Папой Римским, мой фюрер!
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант!
Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой.
Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже.
Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
По рекламе:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!
8)
