НГ2015 в Южном Гоа

BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
Уже не точно помню даты, посему хронология весьма примерная. Конец ноября - принято решение встречать новый год в Азии, прицел на Пхукете. На начало декабря попался только нелепый, но вполне вменяемый по деньгам тур с вылетом обратно 31го. Решение изменено, будем встречать дома. Однако, 3го декабря наш кент по турам рекомендует взять у БГ Южный Гоа с вылетом 24го из ДМЕ, обратно 3го. Стоимость около 87 без программы НГ в отеле. Берем.
Ок. Гоните лавэ, посоны. Тащимся с утра по раньше, злые, но удовлетворенные в «Гостинку», натыкаемся на подозрительную очередь из людей в дорогих пальто и с бейджиками. Владимир Владимирович обращается толи к собранию, толи еще к кому, короче в Гостиный двор, где должна случиться наша сделка года, попасть мы не можем, ибо главой государства не ангажированы. Ок. Выцепляем нашего кента на улице, даем деньги и паспорта, сцена прощания с кентом и деньгами. В легком недоумении и еще более злые, покидаем очаг напряженности. На следующий день я лично осознал всю мощь слова Царского. Видимо, все пошло, как надо, и многострадальный рубль начал свою плавную реабилитацию, в отношении зеленых презиков США. Успех. 77 за тот же тур. Везуха.
Укрепление было не долгим, и случился черный вторник со своими очередями в обменники и прекращением валютных спекуляций. Простившись с дольче витой на курорте мы с ужасом наблюдали, как плачут наши денюжки. Но 24го, в день вылета, действия ЦБ все же возымели силу и доллары были приобретены по 61 рублю за штуку. Набиулина – ванлав.
Перелет трансами при попутном ветре на «семерках» занял всего 6 часов. И началось.

«Шантарам» начинается с описания запаха в Бомбее, который ощущается уже при переходе из самолета к зданию аэропорта. В книге, разумеется в этом запахе, заложено нечто большее, чем просто его оригинальность там это «Запах свободы…Да. И рыбы» (с) Один дома2. В моем случае все гораздо проще, ибо из тюрем сбегать не доводилось, но запах, я вам доложу, определенно стоит того, чтобы его услышать/почувствовать. Эпистоляром я у мамы не вышел, посему бесконечными эпитетами занимать время не буду. Скажу, только, что дело не только в запахе, клянусь честью, пахнет атмосферой. Не побоюсь этого слова Духом Индии-матери.
Про Гоа есть туевая хуча отчетов, о природе, нравах, грязи, коровах, мусоре, нищете, испорченном или удавшемся отдыхе, собаках и обмане мне бы хотелось немного написать о себе и своих ощущениях. Сразу разочарую, отдых удался. Кроме как на собственный дебилизм, пожаловаться не могу.
Уже в трансферном автобусе нас предупредили, что Индия, в целом, а Гоа, в частности – место практически мгновенной материализации мысли. По сему на недовольство наших коллег из г. Минск, что типа, Батьки на индусов нет, везде мусор, трансфер-гидом, было замечено, если вы хотите испортить себе отдых, и, уезжая вопить, что слава Вишну, это был первый и последний визит в инкредбл Индию, наконец-то конец, дерзайте – смотрите на грязь, думайте, что вас везде хотят обмануть, а для пущей радости, подумайте на секунду, что индийцы практически не моют посуду. А пивас или сода – на 99% наливается в б.у. тару.
Мусор есть. Его жгут. Он везеде. Но когда перестаешь на этом зацикливаться, деревенский пейзаж напоминает Пролетарку. Жить можно.
Нас такое положение крайне не устраивало, но изменить природу индийцев мы не в силах, зато в силах поменять свое отношение к этому.
Отель 2* в деревне Колва, что в 6км от Маргао – экономического центра Гоа. Вполне себе ничотаг, для отеля 2*, а уж в сравнении с подмосковными, таки вообще хилтон. Пляж в 5 минутах. Ресепсионист, узнав, что мы из России, попросил звать его Бабушка, предложил отобедать в кафе его товарища с европейской кухней, также уверил, что самые дешевые экскурсии – только у него. Однако, точить европейскую кухню, когда до пляжа 300 метров нас совершенно не вштыривало, мы спешно скинули вещи, оделись в наряд отдыхающих и побрели.
Первое, что мы для себя отметили, что надо быть предельно внимательными при выборе своего пути. Чудом избежав коровей лепехи, я понял, что разивать рот черевато. Второе наше наблюдение, спустя несколько минут, что если тебе сигналят – не обязательно значит «с дороги, беложопик, а то зашибу». И третье – чем дальше шек, тем меньше местных и тем дешевле жрачка. Наш первый шеек носил гордое название Паппилон (бабочка), узрев большое количество белых, красно-белых и просто загорелых белых, поддались на зов официанта и удрепались на самом солнцепеке, к слову время подходило к часу дня, и начали читать меню. Разумеется первое, что я сказал в шеке в Гоа, было: «Сэр, ту кингфишер плиз». А потом уже «Кинг фиш карри рис».
Кто знает, тот поймет, что такое после 6 часового перелета из -15 в +35 сесть, втыкая в океан, сделать 5-6 глотков холодного, вкусного, легкого пивача. После чего, перед тем как газы пойдут вверх, сделать звук «пепси». Кто не знает, скажу, что это примерно, как хотеть по маленькому около часа, а потом, все же запереться в вашинг-руме изнутри.
Покончив, спустя час, с огромной тарелкой риса и кингфиша, наплевав не советы минзрава, я отправился покорять Аравийское море, которое совершенно справедливо называют также Индийским океаном. Ко мне, ничего не подозревающему, тут же, как акулы на кровь, подкрались пара умеющих плавать индийцев, завязав непринужденную беседу с целью выяснить, откуда же такую белоснежку занесло в местную Анапу да еще и в Рождество. После того, как я удовлетворил их ответами, подумав, что интерес они ко мне потеряли, повернулся к берегу, и решил чуть приподнырнуть. А когда я чуть приподвынырнул, понял, что попал в ловушку. И скорее всего в гомосячью, ибо на моей шее уверенно застыл в объятьях особо разговорчивый индиец. Благо, что они все не отличаются сильно от меня телосложением и скинуть его с шеи не составило труда, куда тяжелее было отойти от шока. Ведь с такой неприкрытой любвиобильностью в плавках, я, честно признаться, встретился лицом к лицу впервые. Но благо, что инглиш у меня со времен Володарского и гет лост мадафакер, ступид пис оф щит, буквально выпорхнули из моего нутра. Да и индиец оказался понятливым и вместе со своим визави удалился.
Долго рассиживаться мы не стали, решили до заката, т.е., пардоньте, до сансета, чуть поспать. Хорошо, что айфоны сообщают время, когда солнце садиться. Завели будильник, посидели на песочке, посадили солнышко. Жахнули олд монка под скромный ужин, да и отправились спать до завтра.
 
Max21103

Max21103

Активный участник
Регистрация
19.03.2004
Сообщения
6 482
Реакции
129
Баллы
63
Интригующее начало, отличный слог! Даже картинки не нужны, так живо себе смог все представить
 
Freeway

Freeway

Новичок
Регистрация
14.05.2008
Сообщения
4 399
Реакции
0
Баллы
0
МолодЭц) Приятно читать)
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
Второй день был приговорен стать днем тюленя, в связи с тем, что наш отельный гид назначил встречу на 11. Ни туда, ни сюда. Памятуя об очень ранней египетской зорьке, решили пробудиться около 7 утра. Завтрак в отеле начинался с 8-30, как выяснилось - не зря. В 7 - глаз коли и дичайший дубак. По чесноку нас покормили в 8. Ну как тоже покормили, даже в суперэкономе трансов кормят лучше. Но помня, что отель 2*, настроение испорчено не было. У отеля Амиго Плаза, где мы остановились кухни нет, заказывают хавку в соседнем кафе. Выбор блюд потрясает воображение: лепешка с картохой внутри лепешки (индиан фуд, но не наан), омлет, хлопья, сэндвич/тост с джемом, чай, кофе. Для меня лепеху и кофе с молоком, для супруги тост с джемом. И чай с лимоном. "Вы хотите чай с лимоном? Да. Нет чая с лимоном для вас. Тогда без лимона. Чай без лимона есть. Спасибо". Только вот то, что к тосту джем заказывается отдельно, мы как-то не подумали. Зато к лепехе подали что-то кисломолочное, что-то среднее между творогом и простоквашей, итого получился тост с простоквашей.
При любом раскладе рассиживаться некогда, решили пройтись по деревне до встречи с гидом.
Ощущения совершенно однозначные. Деревня, она и в Индии деревня. Это не трущобы, все таки курорт, да и в Гоа жить людям не из штата крайне накладно, а Гоа, все же самый богатый штат, поэтому детей купающихся в грязных тазах, мужиков спящих или срущих прямо на улице замечено не было. Да помойки, да коровы, собаки, кабаны, и невероятные сочетания всего этого. Но все это совершенно не напрягало. Такое можно запросто увидеть в любой отечественной деревне. А напрягало движение. Именно отсутствие пешеходной зоны и ПДД, и левосторонка. Также вся коммуникабельность добродушных индийцев полностью находит отражение в их манере сигналить. Сигнал у них означает все, что угодно, кроме "Дебил, куда прешь". Был случай на серпантине, на короткий сигнал нашего такси в ответ получили один длинный и два коротких, после двух встречек мы резко пошли на обгон. Решили, что это был диалог типа : Я тя возьму? Не, втемяшишся, два шумахера впереди, потом давай. Ок."
В завершении нас ожидала картина, роющийся в помойке кабан со своим стадом, на спине которого гордо восседала ворона, оценивающая обстановку. Первую воду, к слову, мы купили в деревне за 20 рупий литр, но про это отдельно.
Любителям пакетиков, думаю не стоит объяснять кто такой отельный гид. Для понимания остальных, вот то, что мы узнали от него. Не смейте брать байк, неделю назад двое наших туристов взяли байк и сильно разбились. Не берите экскурсии у таксистов. В этом сезоне парочка одна взяла, он их катал по всяким лавкам целый день, а когда стемнело привез к слонам. Не ездийте на Палолем, третьего дня перевернулась лодка с туристами, трое наших погибли, слышали, наверно? Кароче, вот вам пляж, вот вам европейское кафе рядом с отелем, в нем, кстате, и встретьте новый год, ничего страшного, что даже вечером там никто не сидит и врядли будет хоть кто-то в праздник, а вот вам визитки лавок, где совершенно недорого можно купить сувениры. Ну и каталог экскурсий, они совершенно недорогие и абсолютно безопасные, ведь только наши лодки на Палолеме оснащены системой антипереворота и экстренного всплытия для русских. Закошмарив нас, гид сел на свой байк и укатил шугать других путешественников БГ.
А вот то, что мы узнали от местных, и, конечно, от Жени Дао, которому отдельное спасибо за то что он обосрал с ног до головы именно пакетников именно в Южном Гоа, чем резко опротивел мне и моей семье. Без загара покупать ничего не стоит. Без загара, не нужно заказывать экскурсии, без загара, не нужно брать уличный фаст-фуд, без загара, не то что байк, велик по нормальной цене никто не даст. Вы для барыг "фреш чикены". В общем идите, чернейте, потом поговорим. На том и порешили. Го в бабочку.
Когда лежишь на шезлонге в шеке - максимум дискомфорта от местных (местных туристов имею ввиду, не Гоанцев), это только фейковый разговор по телефону. Проходя мимо "белого" шека, местный делает вид, что у него очень важный разговор и ломает, как можно ближе к шеку, держа телефон нацеленный вглубь заведения. В этот момент белые тюлени слышат характерные многократные щелчки камеры, что дико раздражает девушек, а мужиков на пивасе первое время веселит. Когда ты в океане, нужно постоянно держаться на расстоянии от местных, чтобы избежать трюка "зохавать пупсика в воде", но есть 2 лайфхака. 1й - банальный. Индийцы, именно те, для которых фото с белым или троганье белого или любая история с белым - это значит счастье в дом, не умеют плавать, посему держаться они около берега. Достаточно зайти чуть глубже и можно плескаться в свое удовольствие. 2й - красный флаг. Этот вытекает из первого, т.е. индийцы не умеют плавать, поэтому в местах где волны чуть больше, коаст гард вешает красный флаг, и периодически вытаскивает местных из этой зоны, переводя их радостные купания под свое бдение, собсно, в район купания местных, где вменяемые белые купаться не могут физически, ввиду отсутствия интимного пространства. Там индиец на индийце и индийцем погоняет.
Так же, владелец шека, нам пояснил, что если в воде индиан пипл, то ноу вайт пипл ат олл. что плохо для бизнеса, а щедрых русских и так мало, поэтому он приплачивает коаст гард, чтобы те, вежливо просили индийцев палками возиться с водичкой в другом месте. А как же демократия и равенство?- спросили мы. У вас в России же демократия? -спросил он. Типа того,- говорим. Но, как скажет Путин, так и будет, Верно? Окда, считайте, что я-Путин пляжа.
Сажали солнце опять сидя на пляже. Те местные, кто приехал на рождество (а это было уже 26е) еще не уехали, зато начали заезжать жаждущие встречи НГ в местной индийской Анапе. Сидеть они спокойно не дают. Плиз ван фото каждую минуту. Сначала мы соглашались, но после того, как нас сфотал милый высокий черноватый дядя, после чего вернулся и сказал, это мой сын и он будет жить с вами сфоткайтесь плиз, нам вся эта голивудская история надоела и мы делали то, что делает большинство русских на обрусевших курортах. Нихт фирштейн, сеньор, мы носители великого и могучего, с вашим инглишем домагайтесь британцев, они белее и милее. Но одним находчивым мусульманам мы все таки отказать не смогли. Они попросили не фото, а сэлфи, на что получили возражение от моей супруги, что когда больше двух, то это уже вифи, а их было четверо. К слову мы встретились с ними 30го. В ночи мимо нас (на тот момент мы уже зазнакомились с парочкой из Москвы и были хорошенько наолдмонкченные, а некоторые изрядно накингфишерные) пронесся байк, резко остановился, вернулся и с него на нас показывали пальцами с криками, этож вы, мы с вами вифились на пляже. Я-то думал, что все белые для них на одно лицо, и это так и оказалось. Один бизнесмен с этого байка мне рассказал, что я для него Криштиану Рональду. Но я не он,-возразил я ему. Мне наплевать,- ответил он. Потом мы пели ой мороз, мороз и рюмка водки на столе акапельно, а они муслимские песни и танцевали муслимские танцы. Было весело и мило.
На третий день мы взяли фотик и велики.
 
Lady Winter

Lady Winter

Moderator
Регистрация
05.11.2008
Сообщения
24 184
Реакции
270
Баллы
83
Очень интересно. Продолжайте. У нас наоборот сложились. Думали гоа на НГ, получился тай
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
Интригующее начало, отличный слог! Даже картинки не нужны, так живо себе смог все представить
хорошо излагает
МолодЭц) Приятно читать)
Очень интересно. Продолжайте.
спасибо. пыжусь изо всех сил. :)
 
Freeway

Freeway

Новичок
Регистрация
14.05.2008
Сообщения
4 399
Реакции
0
Баллы
0
Вторая часть немного труднее далась)
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
“Все равно, что ты снимаешь, или что ты там поешь,
Не можешь быть причислен к настоящим мужикам,
Ты вся современная молодежь,
Одни фотографы, другие музыканты,
Ай-люли-люли-люли,
Кто же будет поднимать страну?!...»
© В. Уриевский

Мало букав.
Забавно кататься на велике по песку. Встретилась пара англичан, которые спросили «Имеет ли смысл брать велосипед? Это вообще возможно?». Имеет и возможно. После отлива песок очень плотный. По примерным подсчетам мы проехали 15км в одну сторону. Кто не верит, маршрут от Колвы до противоположного берега Мапсры. Обратная дорога была дольше, ибо колесили по Кавелоссиму.
IMG_3293.jpg
IMG_3323.jpg
IMG_3328.jpg
IMG_3407.jpg
Это дельфины. (Я всем так говорю) Посмотрели очень близко и бесплатно)
IMG_3438.jpg
Мало кто верит, но это бакланы. Рыбаки привязывают их веревкой за шею, и баклан не может проглотить рыбу, которую поймал. Когда баклан ловит 100 рыб, его отпускают, отдав 20% улова.
IMG_3514.jpg
Гоанцы, в большинстве своем, католики.
 
Strannik

Strannik

Новичок
Регистрация
09.08.2006
Сообщения
1 935
Реакции
1
Баллы
0
классный отчет, читается прям на одном дыхании.. жду продолжения!
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
классный отчет, читается прям на одном дыхании.. жду продолжения!
Спасибо.
Пока я долго буду описывать путешествие в штат Карнатака (мекку його-туристов), вот крутейшеий видос по Гоа от моего товарища.
По хронологическому плану сейчас должна быть ферма специй (слово "плантация" мы старались не употреблять), она там есть. По сути - ничего особенного. Очень похоже на сочинский дендрарий, жене было интересно, но я не особо отличаю кардамон от не кардамона. А вот водопад Дудхсагар с обезьянами и катания-купания на слонах доставили неподецкий.
Они отдыхали тоже в Колве, поэтому маршруты у нас, в основном совпадали.
 
Vikky

Vikky

Новичок
Регистрация
01.10.2009
Сообщения
726
Реакции
3
Баллы
0
Видео действительно просто необыкновенное, не могла оторваться.....
 
Lady Winter

Lady Winter

Moderator
Регистрация
05.11.2008
Сообщения
24 184
Реакции
270
Баллы
83
Ролик сделан интересно, но мне на видео показался - тот же тай, только люди другие совсем))
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
Карнатака - это соседний с Гоа штат, с населением около 16 млн человек. Пожалуй вот и все, что я могу об этом сказать, с энциклопедической точки зрения.

Брали туда экскурсию. На улице имени города-героя Маргао (по одним данным/или главной улице, идущей к пляжу, по другим) есть небольшой ларь с русскими продавцами туров внутри, а там Михаил. Он был несколько возмущен, что на водопад мы поехали не с ними, но нам на таксисте, в действительности вышло дешевле. В этом плане он немного напомнил филиал отельного гида. Рассказал про хитрожопость таксистов в целом, как класса, и индийцев-таксистов, в частности. В итоге договорились, что будем ждать звонка в номер на кануне в 21-00 по Гоанскому времени. Если в назначенный час агент не выйдет на связь, значит явка провалена и необходимо совершить звонок с неотслеживаемого телефона на ресепшене. Ок. Сидим гипнотизируем аппарат в ожидании звонка. А в шеке, тем временем, караоке...Эх...
Ровно в 21-00 номер оживает непривычно-громким дилинь-дилинем. Звонок не проходит. Я спускаюсь на ресепшен, испарина покрывает мой лоб, ладони леденеют, сердце выдает все 200 ударов в минуту, но внешне я сохраняю спокойствие и достойный вид. Вежливо, без свойственного мне русского акцента, прошу набрать номер.и прошу водку-мартини взболтанный, но не смешанный Мне протягивают трубку.
- мистер БолКунац?
- Да, это я.
-Вы звоните с ресепшена?
-Да.
- Говорите по-русски, так они ничего не поймут. Это безопасная линия? Наши индийские друзья ничего не заподозрили?- я смотрю на ресепсеониста, он дежурно улыбается, как бы вопрошая взглядом, "итс окей?"
- Все в порядке, я могу говорить, - с каменным выражением лица пробурчал я в трубку.
- Пишите русскими буквами и быстро, минивэн тойота, номер 5848. Водитель индус, но он откликнется на имя Андрей. Завтра ровно в 4-30 утра он будет ждать вас у входа в отель. Ни с кем не разговариваете, идите прямо к машине, удостоверившись, что за рулем Андрей, молча садитесь в машину и немедленно покидайте территорию отеля. Нам, ведь, не нужны проблемы, да БолКунац? Никому не сообщайте, куда именно вы направляетесь, если Вас, все же спросят, сделайте вид, что не расслышали. Итак повторяю, минивэн тойота, Андрей, 4-30. Он будет ждать ровно 5 минут, после чего уедет, т.к. это совершенно не безопасно. Вы все поняли?
-Да.
- Давайте сверим часы. Сколько на ваших?
- 21-06.
- Мы работаем по моим часам, на них 21-10. Будьте добры, переставьте время. Конец связи.
До шека мы шли с предельной осторожностью, постоянно контролируя отсутствие "хвоста". Холод и душевная пустота пробирали до костей. Боязнь совершить ошибку не давала покоя. Никогда еще русские туристы в Индии не были так близки к провалу. Вернулись рано, пощелкали выключатель прикроватной лампы, как в рекламе, про уплату налогов. "никому ничего не говорить",- отзывался эхом в моей голове голос с индийско-русским акцентом. "никому и ничего". Я положил трофейный водный револьвер под подушку, на всякий случай убрал с подоконника цветочный горшок, и приснился мне улыбающийся чернокожий индус Андрей в сером плаще и шляпе, облокотившийся на свой минивэн , а под мышкой он держал журнал "Огонек".
Как оказалось, ресепсионисты в сговоре с таксистами. А таксисты это основная мафия на Гоа. Они контролируют все. Они контролируют вас от вашего прилета, до вашей посадки в трансфер до аэропорта. Держу пари, они даже знают сколько денег у вас собой и сколько вы готовы потратить на сувениры и экскурсии. И если бы Андрей замешкался у ворот нашего отеля, то таксисты просто напросто его бы избили. Это и есть основная причина конспирации. Демпинг. А, к слову, в связи с мандражирующим рублем, руссотуристо- неиссякаемый источника дохода, в Гоа было крайне мало, что приводило индийцев в жуткое негодование. Однако, мы слишком поздно об этом узнали и буквально позавчера трясли буклетом тур-фирмы "Мечта" перед носами портье в отеле. Но наши ресепсионисты были вполне себе обычными и простыми ребятами, поэтому эксцессов никаких не случилось, да и на ферму специй мы ездили именно с таксистом, нанятом чз ресепшн. А в последний день, на Палолем, так вообще с уличным поехали.
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
Андрей провалил явку, приехал он вовремя, но вот на имя Андрей никак не реагировал. Под пытками, конечно, он сознался, что все-таки Андрей, но эффект был уже совсем не тот. С нами ехали еще 2 пары и коллективный разум продолжил издевательства над конспирацией. Кароче, ржали.
Экскурсия в Карнатаку состояла из посещений трех мест: Мурдешвар, Гокарна и пляж Ом. Сразу хочу предупредить, если среди чтецов окажутся индусы, дальше вам читать не стоит. А если вам наплевать на предупреждение, то мне наплевать на то, что вы обо мне подумаете, после прочтения. Намастэ.

До завтрака ехали спя 2,5 часа, а во время оного начала представать пред нами уже не такая причесанная Индия, как в Гоа. Ознаменовал пропитку индийским духом жук размером с мой кулак мирно прогуливающийся по территории придорожной забегаловки, где мы изволили притормозить на перекус. Еда, к слову, тоже была не причесанная, но весьма вкусная. А в мужском, простите, туалете, помимо многочисленных видов насекомых, жуткой антисанитарии и омерзительного запаха, индийские женщины, что по старше и по наглее совершали утренний моцион. С позиции эвропейской цивилизации, это, конечно, кошмар и ужас, но мне, как туристу, было весело, особенно когда одна из приготовившихся к умыванию женщин показала жестом, мол, иди, сынок, делай свои дела, ты нам не помешаешь.

Итак, первая остановка - Мурдешвар. Он знаменит самой большой статуей Шивы и башней гопурам (это такие ворота в индуистский храм). Нужно быть готовым к встрече со звездой, поэтому краткий ликбез по индуизму, что называется, за что купил, за то продаю.
Для многих не секрет, что в индуизме 33 тысячи богов и с завидным постоянством они прибавляются. Но основных крутых бога всего три/четыре.
Первый самый почтенный, но в тоже время самый непопулярный из крутейшей троицы это Брахма. Знаменит тем, что создал Все и лег спать. Забавная легенда про него получилась, которой в Ведах, вроде как, нет, но есть в фольклоре. Одним прекрасным днем плавал, значит, этот Брахма в хаосе вселенной, и услышал звук "Ом", его издавали 2 частицы, летающие по кругу. Брахме этот звук очень понравился и он раскрутил эти частицы быстрее, чтобы сделать погромче. Но в один миг траектории этих частиц пересеклись, они столкнулись друг с другом, образовав все сущее вместе с потрохами. Из этой истории мы сделали вывод, что индуизм самая либерально-демократическая религия. Только Хоккинг, понимаешь, заикнулся о Большом взрыве, а тут бац, шах и мат атеисты, Брахма сделал большой взрыв, до того, как это стало мейнстримом.

Второй бог - это Вишну. Наверно самый популярный, после Ганеша. Знаменит тем, что всегда всех спасает. Эдакий супер-мен индийского розлива. Является с периодичностью на землю в качестве разных аватаров и направляет развитие человеческое в нужное богам русло. 10е его посещение ожидается на кануне, когда он придет и спасет всех праведников. Существует мнение, что Иисус наш с вами Христос, также был одним из аватаров Вишну. А так, кто помнит "Жизнь Пи", там есть 3 упоминания об этом боге. 1 - когда он ел вселенную, 2 "Спасибо Вишну, что познакомил меня с Христом", 3 - "Спасибо Вишну, что явился в виде рыбы и спас меня от голода". Кароче, Вишну - крутой. Он настолько крут, что когда не занят спасением мира, плавает в океане вселенной в полудреме, а из пупа его растет лотос, в цветке которого спит вышеупомянутый Брахма.
Третий бог - Шива. Он также нереально крутой и популярный. Знаменит тем, что все разрушает. Под разрушением стоит понимать не сам факт исчезновения чего-то, а, наоборот, Шива - бог всего нового. Для всех этих действий у Шивы есть масса приборов.

Здесь чуть отвлекусь от личности богов. Для меня была загадка, почему они все многорукие. Оказалось, что Количество рук индуистских богов, прямо пропорционально кол-ву приборов, характеризующих их действия и наклонности. Так, к примеру, если бы Гена Букин был индуистским богом, то в одной руке он бы держал пивас, другую засовывал себе в штаны, третьей он бы переключал пультом телек, а в четвертой гордо сжимал бы ботинок. При этом в повседневной жизни у Гены было бы всего 2 руки. Как-то так.

Так вот, у Шивы есть барабан - когда он в него молотит, пускаясь в пляс, происходит массовое разрушение всего, что рядом. У него есть меч, которым он отрубил голову Ганешу. У него есть лингам - источник всего сущего, а в четвертой руке, я не помню что у него, да это и не важно, т.к. было сказано выше, приборов у него масса.

Четвертый очень популярный, но не такой всемогущий бог - это Ганеша (он не входит в тримурти, но тоже крут). Он покровитель всего, что нужно простым смертным. Путешествий, хавки, праздников, смирения, миролюбия и тд. Он очень умный бог. Когда в один день он записывал за своим учителем очередные тайные сведения о мироздании у Ганеша сломалось перо. Тогда он с невозмутимым видом отломил у себя бивень и продолжил запись. Меня, я думаю, как и многих, интересовал вопрос, откуда у него слоновья голова. Объясняю. Все дело в том, что Шива очень любит медитировать. Делает это долго и во всевозможных местах, основное место находится где-то в Гималаях. А, тем временем у Шивы есть жена, которую зовут Парвати. Так вот, когда Шива увлеченно и очень долго медитировал, Парвати чот приуныла и решила замутить бэйбика. К слову, богиням, для проделывания фокуса с деторождением мужская особь абсолютно не нужна. Она его с лепила из того, что было, дала имя Ганеша и была такова. Кароче, Шива подзадержался в (командировке) Гималаях, и Ганеша подрос. Лет 20 ему было, вроде на тот момент. Но настало время возвращения героя, и произошло это в тот момент, когда Парвати дремала у себя в спальне, а сон ее охранял Ганеш. Опять же, о существовании Шивы, Ганеш был не в курсе. Хотя, может и был, но не знал ни как он выглядит, ни то, что номинально, он его батя. В общем, Ганеш не хотел пускать непоймикого в спальню матери, чем дико взбесил Шиву. Тот тоже долго думать не стал, да и рубанул ему по шее своим мечом, чтобы было не повадно. А что рублено мечом Шивским, ни один нейрохирург пришить не в силах. Парвати прибежала на шум, и офигела. Тут же отчитала мужа, и на семейном совете было принято решение, что ходить сыну крутейшего бога без головы не гоже. Отправили они гонцов и, по разным версиям, либо принести голову самого мудрого животного, либо первого попавшегося. Этим бедолагой оказался слон. Водрузили голову слона на телеса юноши, так и получился добрый, забавный и милый бог Ганеша.
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
вот этот Шива. Статуя о 37 метрах ввысь и 2002 года выпуска.
35775-170452d5930c35fb93489987eb82192d.jpg
стянул тут

А вот храмовые ворота
Murdeshwar_temple_gopuram.jpg
взял с яндекса, авторства не знаю.
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
В основании статуи Шивы. Или, если позволите, под Шивой, есть музей восковых фигур, рассказывающий легенду о появлении Лингама в Гокарне (второй точке нашего путешествия по Карнатаке).
Постараюсь покороче, часть легенды опущу.
Был чувак, именуемый в простонародии демон Равана, знаменитый тем, что в стародавние времена был царем Шри-Ланки и по-совместительству знатным шиваистом и аскетом. В ключе индуизма демон - это не злое человекоподобное существо с рогами и копытами, а вообще любое существо с божественной силой. Не обязательно отрицательный персонаж. Так вот. Желание бешенное имел Равана, получить в свое распоряжение Шивский Лингам. Опять же, чтобы не вдаваться в подробности, исковеркаю значение лингама. Это такой фалос, олицетворяющий мужское начало, при присоединении которого к Йони (подставки под фалос), олицетворяющее женское начало, можно наворотить все, что хочешь. Одним словом источник практически всего, вполне универсальная вещь, обладатель которой, наделялся немыслимой силой. Самое мое не любимое описание, но самое емкое и лаконичное.

Так вот, при очередном аскете, или уединении для духовных просветлений, Равана с диким рвением начал рубить свои многочисленные головы, принося их в жертву Шиве. Типа, вот, мол, Шива, пока ты не явишься на стрелку, базар мне нужен буду рубить головы своя. Шива, как покровитель аскетов, не мог не обратить внимание на такие жертвоприношения и, таки, явился. Иначе, в божественной богеме возникли бы непонятки. Че те надо,- спросил Шива. Лингам, гони, а то так безголовым и уйду отсюда,- ответил ему Равана. - А я был готов, к твоей просьбе,- сказал Шива, - Бери Лингам, но помни, ровно в 12 часов... Если Лингам окажется на земле, то останется он там стоять на веки вечные. На том и порешили.
Боги были, мягко говоря в офигивлении от такого поворота событий и на иховой планерке придумали хитрый план. Не сомневаюсь, что инициатором был Вишну. Подговорили они Ганеша, явится Раване в образе брамина и облапошить терпилу.
Так вот. Идет, значит, Равана, весь из себя такой довольный и всемогущий, и тут, откуда не возьмись, спонтанное желание помолиться его одолело. Вроде как там полная луна взошла, и не провести ритуал, означало...что-то. А с Лингамом провернуть это было невозможно. И тут, откуда ни возьмись, появился маленький брамин, и молвит, типа: чо, братан, никак не выходит у тебя замолиться-то на сон грядущий, давай эту штуку, я подержу. И наивный Равана отдал лингам маленькому брамину, с просьбой оземь его не ставить. Брамином был переодетый Ганеш. Ну в общем, Лингам оказался на земле.
Потом была операция по спасению Ганеша от слегка недовольного Раваны, что повлекло за собой разрушения покровов Лингама и разлетанием оных в несколько частей южной Индии. Один приземлился в Мурдешваре, где, собсно, все действие и происходило (по одним источникам, по другим, дело было именно в Гокарне), еще один упал в Гокарне, в честь чего там устроили храм им. пресвятейшего Лингама-фалического. Вот туда-то мы и направились.

Гокарна - город в округе Уттара-Каннада штата Карнатака, Индия. Расположен в 453 км от Бангалора, 240 км к северу от Мангалора и в 59 км от Карвара. Является важным местом паломничества в индуизме и популярным туристическим местом. Этот город храмов часто упоминается в текстах индуизма. Здесь расположено одно из известных божеств ШивылингамМахабалешвара.
© Вичка.

Гокарна - город браминов. Брамины - это священники, которые всю жизнь делают только то, что служат в храмах. Их есть несколько типов. Я запомнил два. Первые сидят на жестком посте, и с утра до ночи учат санскрит и читают Веды. Вторые, в принципе могут делать любое богоугодное дело, только не прислуживание кому-либо. А в связи с тем, что брамин сам себе начальник и может объявить прислуживание богоугодным делом, получается, что эти хитрецы могут делать вообще все. Кроме, пожалуй, походов в мак за говяжьей котлеткой.
Ощущения от этого города неоднозначны и многогранны. С одной стороны, конечно, чувствуется невероятная энергетика этого места, ведь там люди молятся несколько тысячелетий. С другой очень много туристов-поломников. Это такие европейцы, хотя, в принципе и русские тоже, которые носят дреды, носят бороды и ходят в обносках. У всей нашей группы сложилось стойкое мнение, что им не столько важно просветление, сколько именно сам обряд превращения в бомжа, хотя, наверное, отчасти это можно назвать просветлением. С третьей стороны фреш там стоит 37 рупий. В прошлом году это 18,5 рублей. На нашем пляже за фреш отдаем 90-100Rs.Все очень дешево, особенно на рынке сувениров. Мы урвали небольшой сувенирный барабан и маракас за 700 рупий, хотя торги начинались с 2,5 тысяч.

Гокарна переводится как "Коровье ухо", итак время офигительных историй.
Легенды в индуизме не логичны и не последовательны для рационального европейского мозга. Поэтому нас призвали просто их слушать, не осмысливая.
Так вот: Шива, как всегда, решил замедитировать, и сделать это, он должен был непременно в аду. Пока, суть да дело, Брахма создал Землю и случилась эта земля в виде коровы. Шива вернулся из нирваны и понял, что он внутри и выхода у него всего 2. Первый он отмел сразу, не смотря на святость коровы и всех ее выделений, к слову, навоз широко применяется в аюрведических препаратах. А второй был проткнуть буренку изнутри и вылезти в образовавшееся отверстие. Но этот вариант совсем не одобрил Брахма, ведь он так старался, создавая этот мир. Договорились, что Шива вылезет из коровы через еёйное ухо. Так и случилось. Т.е. Гокарна считается местом первого появления Шивы на земле. Поэтому к коровам тут особый пиетет. В Гокарне самые наглые коровы во всей Индии.

По узким улочкам Гокарны мы побрели в сторону храма им. Лингама. Нас разочаровали сразу, что в сам храм белых не пускают, т.к. пару лет назад группа туристов не выявленного происхождения разделась в этом храме и позволила себе всякие непристойности с Лингамом. Напомню, что лингам - фалос, и уточню, группа та состояла из барышень. Но мы могли побродить по храмовой территории.
В каждом храме, связанном с Шивой должен быть его бык. Я бывал в деревне и видел быков. Так вот, все наши быки - лилипуты по сравнению с быком Шивы. Телята, максимум. Этот белоснежный бык был размером с 6ти метровую кухню честного советского человека. Кароче, бык внушал. Но надо было на ухо загадать ему желание, чтобы он передал его Шиве.

Вернувшись к своей обуви, а при входе в храм полагается разуться, двое туристов обнаружили свои сандали в священном навозе. Первое о чем я подумал - о гельминтах. На вторую мысль меня натолкнул мой визави, словами "Терпеть не могу экскременты". Вобщем мыли долго. Зато священное животное отметило именно нас, а это великая честь и счастье, успокаивал я себя.

Побродив еще немного мы отправились на любезном Андрее на пляж Ом. Который просто похож на знак Ом и там красиво. Вот и все, что я могу об этом сказать.

ЗЫ Забыл совсем, но это мне показалось интересным.
В Гокарне мы увидели большие колесницы, именуемые Джаггернауты.
В этих колесницах по поводу какого-нибудь праздника катают статуи богов. Индусы часто бросались под колеса джаггернаутов, так как такая смерть считалась священной и позволяла вырваться из Сансары (это та история, как у Высоцкого про переселения душ). В Индии есть закон, запрещающий кончать жизнь самоубийством под колесами этих повозок. Но про ответственность за это преступление нам никто рассказать не смог. Говорят, что с выходом закона, суицидов практически не случалось. Это к слову о том, что мозг у индусов устроен не как у европейцев. Если индусу сказано переходить на зеленый, он не будет думать, что переходя на зеленый, у других красный и это безопасно. Он просто будет переходить на зеленый и все.
 
OP
BolKunatz

BolKunatz

Участник
Регистрация
11.05.2008
Сообщения
5 752
Реакции
14
Баллы
38
В заключении моего доклада об индуизме, хотелось бы обратить внимание на такой факт, который я знал, но не придавал ему значения.
Индуизм никогда не навязывался никому. Не было шанти-походов и священной войны Ом-хада. Были и есть локальные кровавые стычки между индусами и мусульманами, что нашло свое трагическое отражение в "Миллионере из трущоб". Ну и в Пакистане они там Кашмир делят, но это скорее геополитические терки.
Напротив, пришли к ним арии, со своими богами, нивопрос, пусть ваши ежики живут с нами.
Однако, когда португальцы в Гоа получили команду крестить всех без разбору, случилась забавная история. Нищих просто купили, надевая им кресты, а с браминами дела обстояли сложнее. Ведь брамины - это высшая каста, наравне с белыми и верить в, по сути доказательство существования аватара Вишну - Христа, они отказывались. К слову, история с всемирным потопом описана в ведах задолго до ветхого завета, да и вообще, по ощущениям, очень много состыковок и однотипных легенд, которые другие религии изъяли именно из индуизма. Дело решилось просто. Хитрые португальцы вооружившись многофункциональной говядиной массового поражения начали закидывать ею браминов. А если брамин прикоснулся к говядине, то вход в храм ему был закрыт. Ну и становились обговяженные брамины католическими проповедниками, ибо кроме как служить богам делать они больше ничего не умели. Самого главного мессионера-говядинометателя звали Франциск Ксаверий, ныне причислен к лику святых за обращение в католичество большого количества народу в азии, также считается покровителем Гоа. Гоанские католики его очень любят и регулярно его мощи посещают базилику доброго Исуса (Basilica de Bom Jesus), что в Старом Гоа. Что сопровождается, в рожденственские каникулы, колоссальными очередями...В общем в Старый Гоа нас ехать отговорили.
 
Верх Низ