Возможно, по большей части, баяны

[Vladiv]

Я всегда так делаю.
Выхожу и смотрю не встал ли я как урод.
И если встал то перепарковываюсь.

Права я получал уже в сознательном возрасте, мне было к 30, я был женат, родилась дочь. И вот для того чтобы быстро и удобно перемещаться в больницы, садики было решено выучится на права и ездить на машине. В общей сложности меня обучало три инструктора. И один из них помимо обучения, непосредственно, навыкам вождения, еще дал очень много жизненных уроков. И вот один из них.
Едем мы не торопясь по улочке и вдруг мне говорит "Останавливайся", спокойно но уверенно. Я конечно несколько на нервах, мало ли чо, кое-как остановился.
- Выходи, говорит, смотри.
-Чо, блять смотреть-то?, подумал я. Но вышел. Посмотрел. Знаков запрещающих вроде нет, колеса не сдуты, машина не горит, фары горят, аварийка моргает. Обошел, в общем, пару раз вокруг машины, вроде все нормально. Залезаю обратно.
- А, ты, на что смотрел?, спрашивает меня инструктор.
- Ну, говорю, на машину, на знаки, вроде все более менее...
Инструктор посмотрел мне прямо в глаза. в душу и произнес
- Когда остановился, надо в первую очередь посмотреть - не МУДАК ли ты? Нормально ли встал? Не перекрыл ли проезд машинам, проход пешеходам, не занял ли три парковочных места вместо одного, не перекрыл ли ворота какие. Понял? А теперь выйди и посмотри не мудак ли ты?
И я вышел и посмотрел. К счастью оказалось, что нет. В тот раз понятно, по чистой случайности, все же место для остановки инструктор выбрал с умом.
Но с тех пор, даже если я останавливаюсь на две минуты первым делом смотрю - не мудак ли я?
И если закрадываются сомнения, встаю так чтобы даже сомнений не было - НЕ МУДАК
И когда, если такое будет, я первый раз поеду а за рулем будет моя жена, дочь или сын, я передам им этот урок и буду верить, что они его усвоят. А я, я продолжу задавать себе этот вопрос при каждой своей остановке

Всем добра, не будьте мудаками!

 

[Vladiv]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

 

[Can]

Лopд пoзднo вeчepoм звoнит дoмoй. K тeлeфoну пoдxoдит двopeцкий
(нeвoзмутимo):
— Cлушaю!
— Джoн! — гoвopит лopд, — будь дoбp, cкaжи мoeй жeнe, чтo я буду дoмa пpимepнo чepeз чac.
— Mинутoчку, cэp.... (в тpубкe cлышны шaги)... Cэp, oнa гoвopит, чтo Bы ужe пoлчaca кaк в пocтeли.
— Джoн, вoзьми peвoльвep и зacтpeли иx oбoиx.
— Mинутoчку, cэp... (в тpубкe cлышны выcтpeлы, тoпoт).
— Cэp, eё я убил, a мужчинa выcкoчил в oкнo и cпpятaлcя в caду в Baшeй бeceдкe.
— Ho в мoём caду нeт никaкoй бeceдки!
— Извинитe, cэp, пo кaкoму нoмepу Bы звoнитe?

 

[Can]

— Пaпa, oткудa в мaгaзинax чёpнaя икpa, вeдь лoвля oceтpoвыx зaпpeщeнa?
— Paзвoдят. Инoгдa pыбу, чaщe пoкупaтeлeй.

 

[Can]

— Aллo, этo экcпepт пo кpиптoвaлютaм?
— Дa.
— A пoчeму шeпoтoм?
— Я нa aлгeбpe.

 

[Can]

— Дoктop, — гoвopит мужик, — у мeня чтo-тo c opгaнизмoм.
Kудa ни ткну пaльцeм — вcюду ocтpaя бoль!
Bpaч пocлe ocмoтpa:
— Taк у вac, гoлубчик, пpocтo пaлeц cлoмaн!

 

[Can]

Пcиxи пoвcюду.
B пcиxушкe cидят тoлькo тe, ктo cпaлилcя

 

[Can]

— Дeвушкa! Бoюcь oшибитьcя, нo мнe кaжeтcя, вы нeпpиcтупнaя кpeпocть!
— Этo зaвиcит oт тoгo, кaкoй у вac кaлибp opудия...

 

[Automaton]

 

[DS2]

про скайп было смешнее

 

[Vladiv]

1. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, Взничь ойкнул и убежал.
2. В окно дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.
3. Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец с громким хрюканьем пролетел мимо.
4. Штирлиц порол чушь. Чушь орала от ужаса!
5. В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen» - подумал Штирлиц.
6. Штирлиц сел в раскорячку, завёл её и поехал на загородную виллу.
7. Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.
8. Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.
9. Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход.
10. Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.
11. Плейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.
12. И только тридцать восемь утюгов на подоконнике показали Штирлицу, что явка провалена.
13. Штирлиц шёл по улице и внезапно поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
14. Купив пастору Шлагу на его 43-й ботинки 38-го, Штирлиц, глядя как неловко тот ковыляет по снежному склону, подумал: «Бедный старик. Он так никогда не научится ходить на лыжах…»
15. Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», - подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», - подумал из дупла Мюллер.
16. Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал - нет их. Слева поискал - нет их. Прямо поискал - нет их! «Не сезон», - подумал разведчик и сел в сугроб.
17. Штирлиц шёл по лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
18. Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.
19. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал от боли.
20. Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и… высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.
21. Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и… заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!»
22. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», - подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», - подумал Мюллер.
23. Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», - пораскинул он мозгами.
24. Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»
25. Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».
26. Проснулся Штирлиц с бодунища в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!»
27. Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному.
    - Назовите двузначное число.
    - 29.
    - А, может быть, 92?
    - Ну, может быть 92.
    - Хорошо, идите.
    В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям.
    - Следующий!
    - Назовите двузначное число.
    - 48
    - А, может быть, 84?
    - Нет, 48!
    - Хорошо, идите.
    В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям!
    - Следующий!
    - Назовите двузначное число.
    - 33
    - А, может быть…? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать!
    
    
28. Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
29. Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.
30. Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.
31. Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделся.
32. Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!
33. Штирлиц стрелял холостыми. Никого не убил. В следующий раз решил стрелять женатыми.
34. Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.
35. Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
36. Штирлиц мчался вприпрыжку. В пивняк «Припрыжка» сегодня завезли свежее пиво!
37. Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня слили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!»
38. Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «@б твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» — подумал оскорблённый Мюллер.
39. Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.
40. До Штирлица не дошло письмо из Центра… хотя перечитывал он его много раз.
41. Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был мужик крутой, ведь Крутая слабаков не держала.
42. Из окна Штирлиц увидел, как фашисты ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», - подумал он.
43. Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», - подумал Штирлиц.
44. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
45. Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
46. Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец», - подумал разведчик, пистолет был в другом кармане.
47. - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
    - Красные в белый горошек.
    - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
    - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё 3-е управление!
48. - Штирлиц, какой ток называется переменным?
    - Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!
49. Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
50. Штирлиц оглянулся, хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.

 

[Vladiv]

• Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
• Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.
• Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
• Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», - догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.
• Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок.
• Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники", -подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки.
• К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?». «Мне нужен Штирлиц». «А меня нет дома!» Мюллер выругался и уехал. Так разведчик уже третью неделю водил фашистов за нос.
• Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», - подумал Штирлиц. «Издевается», - подумал Мюллер.
• Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».
• -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - поинтересовался Мюллер. -В ДОСААФе, - ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
• Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» - подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», - подумал Штирлиц.
• Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.
• Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.
• Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
• Ставка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупые мужские слёзы радости проступили на глазах Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет.
• Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
• - Штирлиц, - поинтересовался Мюллер, - Вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»
• Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», - подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.
• – «Ой, какая славная белочка!» - умилился Штирлиц, протянув руки к симпатичному зверьку. – «Не местный», - понял скунс и захихикал…
• «Представляете, Штирлиц», - в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!»
• «Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»
• Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
• Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
• - А теперь вы, - сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови. "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.
• Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – догадался он.
• Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: – Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».
• Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт. – Отомщу гадам! – решил он.
• Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.
• Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.
• У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.
• Из Берлина пришла радиограмма «Штирлиц, Вы болван!» Все ржали. И только майор Исаев понял, что на далёкой Родине ему дали звание полковника.
• Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.
• Гусеница упала на плечо Штирлица. «Где-то подорвали танк», - решил разведчик.
• Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
• Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит здоровенный железный ящик. Гитлер Мюллеру: – Это что такое? – А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство. – А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
• У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» - поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», - ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» - подумал Мюллер.
• Штирлиц всю ночь топил печь. Утром печь утонула.
• Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», - подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», - подумал Мюллер.
• Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич. — Вот тебе раз, - подумал Мюллер. — Вот тебе два, - сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.
• В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнес, глядя Борману прямо в глаза: «Верблюды идут на север!» Верблюды идут в жопу! - вспылил Борман. - Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!
• Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается.
• На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".
• Штирлиц почувствовал резкий запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
• Штирлицу постучали в дверь. На пороге стоял пастор Шлаг в фуфайке с лыжами подмышкой. Фуфлыжник, подумал Штирлиц.
• - Штирлиц, у Вас есть план? – Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!
• – Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? Поинтересовался Мюллер. – Орден Красной Звезды! – Вы вконец обнаглели, Исаев!
• Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идет злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц: - Хайль Гитлер! - Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!
• Штирлиц зашел в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.
• У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.
• Мюллер Борману: "Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы…» Борман: «Надо натянуть поперек коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнет ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и… «@б твою мать!!!» Борман: «Ну них@я себе!» Мюллер: «Тише, тише товарищи.»
• Из радиограммы. «Плейшнер — Штирлицу: «Где обещанный батут?!»
• Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, - ответил бармен. -Тогда водки. - Водка закончилась вчера. - Ну тогда хотя бы пива. - Пиво только что закончилось. Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.
• - Штирлиц, вы еврей? - спросил Мюллер. - Русский! - уточнил Штирлиц. - А я немецкий! - подытожил Мюллер и заплакал.
• Мюллер – Штирлицу – Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните? - Мюллер, а как Вы их там обнаружили?
• Пох@й, подумал Штирлиц, и шагнул в лужу. Оказалось - по уши.

 

[regulator]

Ой, какой винтаж!

 

[boris]

Vladiv, а теперь про Василь Иваныча с Петькой )

 

[e-vred]

Vladiv, а теперь про Василь Иваныча с Петькой )

А Вовочка был уже?

 

[Ice_89]

А Вовочка был уже?

Он следующий на очереди.
Ну или сразу после Рабиновича....

 

[shagal1]

Чукчу забыли

 

[Vladiv]

А еще стишки про маленького мальчика.

 

[XiDeX]

А еще стишки про маленького мальчика.

Я помню в детстве была книжка с этими стихами.
эпичное произведение

Отправлено с моего SM-A520F через Tapatalk

 

[Vladiv]

Я помню в детстве была книжка с этими стихами.
эпичное произведение

Отправлено с моего SM-A520F через Tapatalk

Мне подобное в руки не попало.