Возможно, по большей части, баяны

[Артём]

P.S. привИлегия конечно же

 

[Фокс Малдер]

Гинекологи шутят

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, ха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. В общем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тха-ха! Следующая!!

 

[Qok]

а что,темы анекдоты и прочее (иль как там ее), мало??

Ташнилкина, опять без пробелов и заглавных букв! Когда же ты по-человечески писать будешь?

А по вопросу, тебе мешает эта тема? Удобнее читать относительно свежие и древние вещи, а также повторы, которые были уже и здесь в отдельных темах.

 

[Qok]

Та тема - привелегия главного не-баяниста и контр-пестросяниста господина модератора )))

ХЗ. Может, действительно, лучше устроить одну помойку и сваливать туда все подряд?

2Артём
Учи русский, а не пиши глупости. Найдешь, что нибудь свежее и смешное, выкладывай куда хочешь, хоть новую тему создавай.

 

[Qok]

2Артём

Извини, не успел прочитать твои исправления!

 

[Alex 777]

а что,темы анекдоты и прочее (иль как там ее), мало??

мало

 

[Снегурочка]

Ташнилкина, опять без пробелов и заглавных букв! Когда же ты по-человечески писать будешь?

А по вопросу, тебе мешает эта тема? Удобнее читать относительно свежие и древние вещи, а также повторы, которые были уже и здесь в отдельных темах.

если че,Qwa, там после мало пробел стоит, спешали фо ю!

 

[Снегурочка]

мало

без знаков препинания смысл мне не понятен! мАло или малО??

 

[Qok]

если че,Qwa, там после мало пробел стоит, спешали фо ю!

Последнее предупреждение. Даже в этом сообщении у тебя нет пробела. Как и в предыдущих!

а что,темы анекдоты и прочее (иль как там ее), мало??

 

[Qok]

Злые люди порвали на скрипке Паганини все струны, кроме одной. Но и с помощью одной струны он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы кроме одного. Но с помощью одного пальца он показал всем, что концерта не будет.
Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём всё больше и больше. Скоро уже сорок дней…
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым наглым и бесцеремонным образом,, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

 

[Qok]

Заходит утка в курятник и с удавлением спрашиват: "О, а где здысь пруд"
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут"

Заходит нарк на уаndех. ru и видит надпись: "Что вы ищете? "
Немножко поразмыслив, пишет: "Дозу героина".

Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......
-Да, как у них строго с этим делом.
-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

 

[Валера]

+2

 

[Снегурочка]

Последнее предупреждение. Даже в этом сообщении у тебя нет пробела. Как и в предыдущих!

одного может и нет и то, после обращения! я гляжу, ты только за мной так следишь! или остальных предупреждаешь в личке?

 

[Den Extreme]

Анечка,обиделись на него?:tomato: В личку

 

[Qok]

одного может и нет и то, после обращения! я гляжу, ты только за мной так следишь! или остальных предупреждаешь в личке?

Ташнилкина, ты чего? Сама же обещала исправится, вот я и напомнил. Может после проводов еще не отошла?

 

[Снегурочка]

Ташнилкина, ты чего? Сама же обещала исправиться, вот я и напомнил. Может после проводов еще не отошла?

Ап! Попался? Прости, прости....на самом деле тяжко...rankster: Сейчас вот спать лягу. Эта- единственная тема, которую открыла!

 

[Qok]

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

 

[Qok]

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windоws ХР делают?

Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса?
Ответ: лупа

 

[Axelerator]

Никто не видел порнухи столько, сколько ее видел браузер Internet Explorer

 

[Валера]

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.